Bride Zone

تجربة الأمومة

2011-10-24T02:09:00.003+03:00

تجربة فريدة من نوعها، تغمرك بأنواع مختلفة من المشاعر لم تخطر ببالك قبل أن تعيشي هذه التجربة بحلوها ومرارتها.. نعم فليست كلها حلوة وبالطبع ليست كلها مرة.. فيها لحظات حالمة تلك التي تشهدينها في كل زيارة للطبيبة وتسنح لك الفرصة لرؤية هذا المخلوق الصغير القابع في أحشائك.. صحيح أنه يلازمك ليل نهار.. يشعرك بوجوده بين الفينة والأخرى.. يجبرك أحياناً على الابتسام وأنتي في غاية الإرهاق عندما تشعرين بركلاته المتناغمة مع صوتك وتحركاتك.. ولكنك لا تستطيعين رؤيته إلا لدقائق معدودة أثناء زيارتك للطبيبة.. صورته المرسومة على الشاشة عزلتني عن العالم الخارجي.. جعلتني أعيش لحظات حميمة مع طفلي الذي بدا شقياً يرفض تطفل الطبيبة على منزله فبدأ يركل بقوة كلما وجهت إليه الجهاز لتراه.. ذلك المشاغب الصغير الذي أصبح في شهور معدودة محور حياتي قبل أن أتمكن حتى من احتضانه..

كنت أتحدث مع احداهن قبل أيام ولازال كلامها يرن في أذني كلما تذكرته.. قالت أن البشر يكرهون عادةً كل من يسبب لهم الألم ما عدا أطفالهم.. فرغم كل الألم الذي تتحمله الأم أثناء حملها وولادتها وتربيتها فهي تعشق طفلها وعلى استعداد بأن تفديه بحياتها على أن يصيبه أدنى مكروه.ز

غريبة عاطفة الأمومة تلك.. كيف تستطيع الأنثى أن تصل إلى هذا القدر من نكران الذات والتضحية بمجرد أن تصبح أماً؟

يبدو أنني أهلوس فالساعة الآن الثانية والنصف فجراً وأنا أهذي عن تجربة غريبة عجيبة بالنسبة لي ولكنها سنة الله في خلقه..

أعزائي.. لي معكم لقاء آخر واعذروا هلوستي

More like a human!

2011-07-26T12:30:00.002+03:00

إن كنتم تتساءلون عن ماهية الصورة فهي صورة جنين في بداية خلقه.. المرحلة التي مررنا بها جميعاً يوماً ما دون أن نعي حجم الإعجاز في تكويننا هذا..

اليوم وأنا أراقب طفلي وهو يكبر في أحشائي يوماً بعد يوم تتجلى لي عظمة هذا الخالق في خلقه.. فمنذ أيام لم أكن أستطيع تمييز ملامح الصورة.. أما اليوم فأنا أرى رأس طفلي ويديه وقدميه.. ويوماً بعد يوم تتضح هذه الصورة وتنجلي لأرى تكوين البشر كأقرب ما يكون إلي وأنا أحمله في أحشائي..

طفلي الحبيب.. أستودعك الله الذي لا تضيع ودائعه وأتوق إلى لقاءك وحملك بين ذراعي..

ملاحظة: أما وقد بقي على شهر الخير أياماً معدودة فإنني أهنئ الأمة الإسلامية بقدومه وأسأل الله أن يجعلنا فيه جميعاً من المقبولين..

الا البحرين

2011-03-02T12:55:00.004+03:00

وطني الحبيب.. يعجز لساني عن التعبير عن مدى الألم الذي يعتريني عندما أرى ما يحصل على ترابك اليوم.. أحس أحياناً أن الموضوع كله لا يتعدى كونه كابوساً مزعجاً أنتظر أن أصحو منه قريباً وأرى أن ما رأيته كان مجرد خيالات لم يرها بشر سواي.. ولكنه للأسف واقع مرير لم نكن نتوقع ولا نتمنى حدوثه على أرضنا الطاهرة المعطاء..

قال البعض أن ما يحدث ثورة كثورة تونس ومصر وليبيا ولكن الأمر أخطر من ذلك وأكبر بكثير.. لا يعي ما يحصل من هو بالخارج نظراً لاختلاف ظروف البحرين عن الدول المجاورة لأن الإعلام لم يكن حيادياً في تغطية الأحداث ونقلها بشفافية معدومة.. فأشبه واقع لما يحدث في البحرين هو واقع العراق نظراً لتشابه أسباب الخلاف في البلدين وتفاقم الطائفية التي أدت إلى هذا الاحتقان الدامي

لن أدخل أكثر في تفاصيل الأزمة لأن مصادر الأخبار كثيرة لمن يود معرفتها ولكنني فقط أدعو الله أن يحفظ البحرين وأهلها الكرام من كل سوء

اللهم اجعل هذا البلد آمناً مطمئناً سخاءً رخاءً وسائر بلاد المسلمين

اللهم من أراد بأهله سوءً فاجعل كيده في نحره
اللهم احفظ بلادنا وأهل الخير فيها من كل سوء ومن مكر كل ماكر نعرفه ونجهله وأزل الغشاوة عن قلوبنا وأعيننا حتى نرى الحق حقاً أبلجاً فنتبعه ونرى الباطل باطلاً زاهقاً فنتجنبه ولو كثر سالكي طريقه

اللهم إن نسألك أن ترد كيد المكيدين في نحورهم ونعوذ بك من شرورهم

اللهم إنا نسألك أن تحيق المكر السيء بأهله واكفنا شرهم وأذاهم بما شئت وكيفما شئت

آمين آمين آمين

One year and counting!

2010-12-01T09:38:00.002+03:00

Who can actually imagine that it's been a year now since I got married? Days really do fly by and YES it's been a year now!

I am happy.. I made it through to a year.. And I will work on making it forever..

For every single person.. Wish you get your second half soon.. For married people.. Work on it and keep on counting..

Huge love boost,

Bride.

Moving to 31!

2010-11-23T23:28:00.004+03:00

Seriously this is not as bad as I expected! I am 31 and I don't feel bad about it.. I finally did not feel that much irretated in my birthday since I can't even remember when!
Yesterday was my birthday and I had a big load of fun thanks to my hubby who is really trying to make me happy doing every thing he could.. (Sometimes he fails to do that though!)

I have received the most cute birthday gift ever on my birthday yesterday and i officially became a BlackBerry user! I am entering a new world others has been using for years but what the heck better late than sorry :P

Love and BB wishes From the birthday girl..

فتنة، نعمة أم نقمة؟

2010-09-20T10:48:00.001+03:00

أنا أعلم يقيناً أنهم فتنة.. هو جزء من إيماني بكتاب الله.. فقد قال سبحانه {إِنَّمَا أَمْوَالُكُمْ وَأَوْلَادُكُمْ فِتْنَةٌ وَاللَّهُ عِندَهُ أَجْرٌ عَظِيمٌ}.. فلماذا ألحق الأجر بالفتنة؟

وقال أيضاً {وَأَمَّا الْغُلَامُ فَكَانَ أَبَوَاهُ مُؤْمِنَيْنِ فَخَشِينَا أَن يُرْهِقَهُمَا طُغْيَاناً وَكُفْراً }.. لقد كانا مؤمنين وكان الغلام كافراً فأرسل لهما من قتل الغلام حتى يرزقهما بذرية صالحة تريحهما من العناء.. أي أنهم في هذه الحالة كانوا نقمة وعذاباً..

ولكنه ذكر في نفس السورة أن {الْمَالُ وَالْبَنُونَ زِينَةُ الْحَيَوةِ الدُّنْيَا }.. فأيهم أصح..؟ هل هم فتنة أم عذاب أم زينة..؟ عندما أفكر في هذا التساؤل وأطرحه بيني وبين نفسي أصل إلى طريق مسدود.. كم أخشى أن ابتلى بالفتنة والعذاب من وراء إنجاب طفل احمله كرهاً وأضعه كرها.. ويخرج للدنيا ليكون ابتلائي فيها.. ما أصعب هذا الموقف! حملني هذا التفكير عن العزوف عن الإنجاب كله.. لا أريد فتنة جديدة أفتن بها في حياتي.. ولا أريد عذاباً يضاف إلى قائمة عذاباتي.. أظن أنني قاسيت بما فيه الكفاية في حياتي ولا أجدني أطيق التفكير بالمزيد من هذه الإضافات إليها.. سابقاً كنت أتمنى أن أرى مولودي حتى أنني كتبت له مناجاة منذ زمن ونشرتها تحت نفس العنوان، ولكنني عدت فغيرت رأيي بعدها في حديث نفس والآن أصبحت مشتتة لا أعلم مالذي يجب علي أن أفعله..

فما الحل إذن يا ترى..؟ هل تفكيري صحيح أم خاطئ..؟ إلى الآن لم يستطع أحد أن يقنعني بأنني أجانب الصواب فيما أقول.. فالموضوع غيبي بحت ولا توجد ضمانات ولا مواثيق في ماهية الأولاد ومن أي نوع سيكونون.. زوجي يلتزم الحياد في هذا الموضوع ويقتلني أن الأمر عنده سيان.. أنجبت أم لم أنجب.. ترك الأمر لرغباتي دون أن يطرح رأيه في هذا الأمر.. فماذا ترون...؟

Happily ever after..

2010-09-14T17:02:00.000+03:00

It's been ages since last time I blogged anything in here.. Yes I have been busy managing my new life and finalizing my studies.. I have finally submitted my dissertation after one year of delay and I am waiting for the results to come out in November.. The fruit of two years of work.. The end of this era in my life.. Its ridicules that I have to wait for two months to get the results I know but I wish I had another choice!

As for my new marriage life, it's very ordinary life that I am living, no special events, just normal, ups and downs, sweet and sour.. You know how sometimes you see other people's life and inside of you, you say this will not live the way they live and then you find yourself living it? This is how I feel sometimes.. I realize now that I had very high hopes that I didn't find in real life.. Yet, I can't say that I am not happy, perhaps those high hopes wouldn't really make me as happy as I am now.. God only knows what is the best for us and writes it for us to live..

I am really blessed with a very loving husband which covers every other flaw in him, and I wish that all my single friends finds husbands like mine or even better to live a blessed and happy life..

Best wishes from Bahrain.

Geeting married

2009-12-01T13:01:00.002+03:00

Yes it's finally my wedding day! the day where I get to be with my prince charming.. I feel neutral really.. I donno if this is normal.. I don't even know how should I feel.. I just know that tonight will be a big night for me.. and I just hope it goes all well.. I need your prayers guys so do not let me down..

Finally The Bride without to be!

Turning 30

2009-11-24T14:45:00.003+03:00

Yes now I am 30 years old now! Two days ago I Left my twentys for good and moved to a new era of life.. Becoming a married woman in few days which will be the main change in the new era and God knows what else will be coming next..

Will be in touch with you guys after my wedding..

Your prayers are much appreciated.. Warm regards..

هل صحيح أن كل تأخيرة فيها خيرة؟

2009-10-31T14:20:00.002+03:00

كنت أثناء تواجدي في بريطانيا أحاول التنسيق لحفل زفافي عن بعد بمساعدة شقيقاتي - ربي لا يخليني منهم - وكان الاتفاق أن يكون حفل الزفاف بتاريخ 31 - أكتوبر - 2009 والذي يصادف اليوم..

عدت إلى البحرين وأنا أحلم باليوم الموعود في حياة كل فتاة.. ولكن شاءت الأقدار أن تتغير الظروف ويصبح هذا التاريخ أمراً مستحيلاً لا يمكن تحقيقه.. عدت إلى الواقع المر أجر أذيال الخيبة وحلمي يتحطم على صخور الحقيقة.. تناثرت دموعي هنا وهناك ووصلت إلى طريق مسدود... ولكنني استعذت بالله من الشيطان الرجيم واستجمعت قواي ومضيت اقنع نفسي بأن كل تأخيرة فيها خيرة..

اليوم عندما استيقظت من نومي وتذكرت التاريخ عادت إلي تلك المشاعر التي كنت قد أحاول نسيانها ودفنها بين أيام الماضي ولكنها عادت تذكرني بأن حلمي كان قريب التحقيق ولكنه لم يتحقق..

حاصرتني مشاعر كثيرة لم استطع البوح بها لأحد.. أحاول أن أقنع نفسي بأن غداً سيكون أفضل من اليوم.. وسيتحقق الحلم كما أريد.. غير أنني أتمنى أن يكون القادم أفضل مما توقعت وأن يعوضني الله بصبري خيراً مما أريد..

من أرض البحرين الحبيبة مع التحية..

على الدنيا السلام

2009-08-03T22:16:00.004+03:00

رغم إنشغالي هذه الأيام بأمور الدراسة كثيراً إلا أنني لم استطع نسيان هذا الموقف وانتشاله من ذاكرتي

موظفة الاستقبال بالمبنى الذي أسكن به تعتنق الديانة اليهودية.. مررت منذ أيام بغرفة الاستقبال فإذا بها تقول لي وهي تضحك.. لقد تقدم لي خاطب مسلم من دولة عربية.. هي تعلم جيداً أنني عربية مسلمة وأن علاقة المسلمين باليهود ليست محط تساؤل عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الشخصية... لم أستطع أن أخفي علامة التعجب عن تقاسيم وجهي.. فأكملت إنه يمتهن التعليم.. المعلمون ناس لطيفون وهو شخص جيد.. ابتلعت ريقي وقلت لها وهل وافقتِ على الارتباط به؟ أجابتني بالنفي.. أخبرتني أنها تقدر هذا الطلب من شخص متعلم مثله ولكنها كرهت منه أمراً ما... قالت لم يعجبني أنه يذكر زوجته بسوء أمامي ويقول أنه سوف يقوم بتطليقها.. لقد أخبرني أيضاً أنه سيتقدم بطلب لي للزيارة بلده ولكنه يرغب في العيش هنا في بريطانيا... غصة مرت بحلقي.. أهكذا أصبح حالنا؟ فتياتنا يعانين من العنوسة وشبابنا يعرض الزواج على بنات اليهود.. وبينما تنام الزوجة المسكينة كل ليلة بحسرة على فراق زوجها المصون فإنه هنا يتحدث عنها بكل ما هو قبيح أمام الغير طلباً لود غيرها!

ما يزيد الأمر سوءاً هو أنه طبقاً للديانة اليهودية فإن الأبناء يتبعون الأم في ديانتهم لا الأب.. فإذان كانت الأم يهودية فإن الأبناء يكونون كذلك.. وأتمنى ألا يأتي اليوم الذي نجد فيه أشخاص يهوديي الديناة باسماء مثل كوهين محمد وجاكوب عبدالله !

أتمنى أن يكون شبابنا أكثر علماً بنتاج مثل تلك الأفعال اللامسئولة وأكثر تقديراً لما يمكن أن تئول إليه هذه الأمور..!

أسأل الله لي ولهم الهداية والثبات.. ولكم مني أرق التحايا..

برايتون - بريطانيا

Snow Time!

2009-02-08T21:21:00.004+03:00

كانت تلك المرة الأولى في حياتي التي أرى فيها الثلج يتساقط بهذه الطريقة.. لطالما ظننت أن الثلج يتساقط على هيئة كرات صغيرة ولكنني فوجئت عندما رأيته يتساقط على هيئة بلورات جميلة مختلفة الأشكال..

شعور غريب اعتراني عندما مشيت تحت الثلج.. لا أعلم لماذا أحسست بالسكينة.. فالثلج على خلاف المطر يتساقط بهدوء ولا يحدث أي صوت يذكر.. مجرد جزيئات شديدة الرقة تذوب حالما تلامس بشرة الانسان..

يومها لعبت في الثلج كطفلة صغيرة.. نسيت الزمان والمكان.. ومضيت استمتع بكل لحظة من تلك اللحظات التي حفرت في ذاكرتي وباتت ذكريات لا تنسى.. شيدت رجل الثلج الذي أرفقت صورته بالأعلى بشغف كبير.. كنت أحقق حلماً لازمني منذ طفولتي.. وتعلمت أن البناء يحتاج إلى صبر ومهارة.. وليس سهلاً كما يبدو للناظر من بعيد..

إنني كالعادة أهلوس في مساحتي الصغيرة بعد أن هجرتها ردحاً طويلاً من الزمن لانشغالي التام بأمور الدراسة والحياة الجديدة التي لازلت أحاول التأقلم معها إلى الآن.. أتوقف وألتقط أنفاسي.. أحاول بكل طاقتي أن أشق طريقي وسط الزحام وأن أترك في هذا المكان بصمة تدل على أنني مررت من هنا..

عذراً أحبتي على عدم تواصلي معكم.. ولكنني على يقين أنكم تلتمسون لي العذر في هذا.. لا تنسوني من دعائكم فأنا بأمس الحاجة إليه..

لكم مني أرق التحايا..

برايتون - بريطانيا

Turning 29..!

2008-11-23T03:45:00.004+03:00

لطالما كرهت يوم ميلادي من كل عام.. لماذا؟ إنه اليوم الذي يزداد فيه عمري عاماً كاملاً.. وكم أكره ذلك الشعور..

كان يومي هذا العام مختلفاً عن سابقيه.. لم أحظ بقبلة أبي وتهنئته الرقيقة ولا بحضن أمي الدافئ.. افتقدت جميع من اعتدت تهنئتهم بعيد ميلادي كل عام.. وجهاً لوجه وليس عبر أجهزة التكنولوجيا التي لا تسمن ولا تغني من جوع..

زميلاتي في السكن أقمن لي حفلة مفاجئة.. كانت لفتة جميلة منهن.. أنستني بعض التعاسة التي عشتها في هذا اليوم حتى أنني أصبحت أفكر بأن الكوابيس أحياناً تكون أفضل من مواجهة الواقع..

عام آخر في حياتي.. أحمد الله أنه لم يكن كما مر عامي السابق.. حيث قائمة انتظاري هذه المرة قد طرأ عليها بعض التغييرات الايجابية التي كانت تصيبني بالاحباط في كل مرة ينتهي فيها عام ويبدأ آخر وهي كما هي..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

همسات :

أعلم أن غيابي قد طال ولكن ذلك لانشغالي بأمور الدراسة.. لم أكن أتخيل أن الأمر معقد إلى هذا الحد.. ولكنني أؤمن أن دعاء والدي وأحبابي بظهر الغيب له أثر السحر في تيسيير أموري وانفراجها كلما استعصت علي..

لي رجاء حار.. لا تنسوني من صالح دعائكم فأنا بأمس الحاجة إلى ذلك الآن بالذات..

من بريطانيا.. لكم مني أرق التحايا..

من بريطانيا مع التحية

2008-10-04T19:33:00.005+03:00

عيدكم مبارك وكل عام وأنتم بخير.. أعاده الله على الأمة الإسلامية والجميع بصحة وعافية.. وهنا قد أضيف والجميع قريب من أهله ويمضي عيده بين أحضانهم.. ربما لأنني الآن وفي هذه اللحظات بالذات أمضي أجمل أيام السنة بعيداً عن أهلي وأحبابي.. نعم فقد غادرت أرض الوطن لأبدأ برنامج الماجستير بعد يوم غد بإذن الله في ربوع بريطانيا في جامعة سسكس.. حيث لا يوجد هناك احساس بالعيد.. بل كل ما هنالك.. غربة مريرة ومشاعر باردة كبرودة الجو في بدايات فصل الخريف..
أعي تماماً أن غربتي هنا لغرض سام لطالما حلمت بتحقيقه وأن حلماً صغيراً في داخلي بات قريب التحقيق بعد سنوات من التعهد بتحقيقه والسعي لجعله واقعاً أعيش فيه الشيء الذي يخفف علي وقعة ما أعانيه من مرارة ولكنني لا أستطيع أن أنكر كم هو صعب الشعور بالاغتراب والابتعاد عن الأرض..
الأرض هي الأرض.. ذلك الكوكب الثالث في المجموعة الشمسية درسناه جميعاً وعلمنا تعريفه علمياً.. ولكن في الواقع أرضنا تلك ليست هي ذاتها عندما تنتقل من مكان إلى آخر.. تلك الأرض التي عشت بين ظهرانيها سنين حياتي كلها بحلوها ومرها.. تلك التي تحمل أهلي وأصحابي أغلى عندي من كل أراضي العالم.. على الرغم من جمال الأرض التي أعيش عليها الآن إلا أنها لا تساوي عندي ذرة من تراب أرضي الغالية..

هنا في بريطانيا الجو جميل.. رأيت فصل الخريف كما لم أره في حياتي قط.. كنا في المدرسة نتعلم أنه في فصل الخريف تتساقط أوراق الأشجار ولكنني لم أر لك بعيني في أرض الواقع سوى هنا.. وبينما نعاني من قلة الأمطار في بلدي فإن المطر هنا يتساقط بين الفينة والآخرى يجعلني أحس بالحياة.. الحياة التي تهبها تلك الأمطار للأرض لتغدو روضة غناء كما هي الآن..

هل أهذي أنا أم أهلوس؟لا أجد رابطاً بين ما كتبته في صفحاتي غير أنها كلمات تزاحمت في عقلي وترجمتها في مساحتي الصغيرة ونافذتي التي أطل بها على العالم.. عذراً أحبتي.. فليس هناك لدي أمر آخر لأتحدث عنه اليوم سوى شوقي وحنيني للأرض والوطن..

Tying the Knot..!

2008-08-14T12:26:00.016+03:00

أنا انخطبت

نعم أعزائي.. الخبر أعلاه صحيح.. وعقد قراني بإذن الله سيكون في الثامن والعشرين من شهر أغسطس.. العقبى للجميع ..

عودة

2008-07-16T12:26:00.004+03:00

مدونتي الحبيبة.. ها أنذا عدت إليكِ بعد طول غياب.. اعذريني عزيزتي.. فلم ابتعد عنكِ تكبراً أو غروراً.. بل كانت مشاغلي الأخرى تلتهم تفكيري ولم أكن قادرة على التواصل معكِ بالشكل الذي أحب.. فلم أرتضِ لكِ تواصلاً يليق بمقامكِ الرفيع..

انتهى العام الدراسي وبدأت الإجازة الصيفية.. صحيح أنني لست طالبة ولكن قدوم الإجازة جعلني أشعر بغير قليل من الراحة.. فقد قل ضغط العمل.. وأصبحت الأجواء أكثر هدوءاً من ذي قبل.. ربما لتتيح لي مساحة من التفكير بأموري التي كدت أفقد السيطرة عليها.. حتى الطريق إلى العمل لم يعد غاصاً بالسيارات التي تكتنز في الطرقات دفعة وحدة.. حتى يصبح الوصول في الوقت المناسب أمراً عسيراً أشبه بخوض معركة مع الشارع وعقارب الساعة في آن واحد..

مستقبلي الغامض كان ولا يزال سبب قلقي المستمر.. هل سأحصل على بعثة الماجستير..؟ هل يا ترى سأسافر للدراسة..؟ لم يبق سوى وقت قليل جداً على بدء العام الدراسي ولم يتحدد مصيري بعد.. فمن أين لي بالراحة..؟ طارق جديد يطرق بابي.. فهل سيكون هو فارس الأحلام أم أنه مجرد رقم يضاف إلى قائمة سابقيه..؟ هل يا ترى سيكون هو من يشاركني حياتي القادمة أم أنني سـأنهي عامي هذا كما أنهيت أعوامي الأخرى..؟ تساؤلات كثيرة في ذهني تبحث عن إجابات شافية فلا تجد لها ما يرضيها.. ويبقى القلق الناتج من الخوف من المجهول والمستقبل الغامض يلفني ويعتصرني بقوة.. حتى أفقد القدرة على التفس في بعض الأحيان لولا رحمة الله..

لهذه الأسباب عزيزتي ولغيرها لم أستطع أن أتواصل معك.. لأني مشتتة بين أمور عدة لا أعلم لها نهاية ولا حلاً.. فاعذريني غاليتي.. واغفري لي تقصيري عن وصالكِ.. حتى أجد ما يريح روحي المعذبة فأعود إليكِ من جديد لأكمل رحلتي معكِ إلى أجلٍ غير مسمى,,,

فضفضة

2008-04-29T09:44:00.003+03:00

لا أعلم حقاً إلى متى ستلاحقني كلمة "ليش" في حياتي التي أعيشها..! وليست أي "ليش" تلك التي أعنيها.. بل هي "ليش ما تزوجتي" بالذات تلك التي تقض مضجعي دائماً وأبداً حتى أصبحت أمقتها..

هل ينتظرون مني أن أحكي قصة حياتي..؟ أم أقول أن فلان وفلان وفلان تقدموا لي ولكن لم يكن نصيبي مع أي منهم؟ هل أحمل لوحة على جبيني وأكتب عليها " أنا عزباء" بالبنط العريض حتى يكفيني عناء السؤال السخيف الذي يتكرر على مسمعي ممن يعرفني وممن لا يعرفني على حد سواء.. أم أنهم لن يرضوا إلا إذا كتبت " أنا عانس" حتى يرتاح أصحاب الضمائر الحية الذين يغارون على الأسماء ومسمياتها ..!

أصبح أمراً حتمياً أن يسألني كل من أقابل بالمرة الأولى.. انتي متزوجة..؟ ثم يعقبها بالقنبلة الموقوتة... ليش؟ بعضهم يحاول تقليل وقع السؤال علي ويكمل طريقه بالقول.. ماشاء الله انتي حلوة غريبة للحين ما تزوجتي..! والبعض يعقبها بنظرة استنكار وينتظر مني رداً أو تعليقاً على سؤاله..!

بدأ هذا الأمر يصيبني فعلاً بالغثيان.. أما آن الأوان أن يفهم هؤلاء حقيقة الأمر..؟ لسنا من يلام على بقائنا دون زواج فالمجتمع لا يتقبل الفتاة التي تقول أنها ترغب في الزواج وينظر إليها بنظرة احتقار كأنها اقترفت ذنباً عظيماً لشعورها بأمر فطري.. وبالنظر إلى الوضع الحالي الذي نعيشه وارتفاع عدد العازبات والعزاب فلا أعتقد أن يخلو بيت ما من وجود عازبة أو عازب لم يكتب لهم الزواج حتى الآن.. فمتى سينتهي هذا الجدال العقيم عن التداول ويلتفت كل منا لمشاكله الخاصة بدل من اقحام نفسه في أمور الغير دون دعوة...؟ فإن لم تستطع إيجاد الحل لا تكن سبباً في تفاقم المشكلة..

بين يدي كتاب - 2

2008-04-04T22:34:00.002+03:00

أنثى العنكبوت

لقماشة عبدالرحمن العليّان

الناشر : دار الكفاح للنشر والتوزيع

الطبعة الخامسة 2006م

هذه هي المرة الأولى التي أقرأ فيها للكاتبة الحائزة على جائزة المبدعات العربيات بالشارقة لعام 2000م ولعلني بعد هذه القراءة عرفت سبب هذه الجائزة القيمة

فمنذ الصفحة الأولى يأسرك أسلوبها العذب ومفرداتها التي تنم عن إطلاع ومعرفة بطرق تكوين معزوفات لغوية متناغمة تحمل القارئ معه إلى موقع الرواية ليتخيل بأنه (أحلام) بطلة هذه القصة ويعيش معها حياتها بأدق تفاصيلها

عنوان الرواية جعلني أفكر قبل أن أبدأ بالقراءة.. هل يا ترى تقصد أنثى منزل مفكك غير مترابط كما هي بيوت العنكبوت الواهية؟ أم أنها تلمح إلى الحقيقة العلمية التي تقول أن أنثى العنكبوت تقتل الذكر بعد أن تنتهي من التزواج لترعى أطفالها وحيدة وبذلك تكون قد كونت أسرة ضعيفة اجتماعية تعتمد على فرد واحد فقط؟ وبعد انتهائي من القراءة وجدتني أرى المعنيين فيها بكل وضوح

لقد أعجبتني هذه الرواية كثيراً ولكن أمراً ما استوقفني.. المشاعر السلبية والحزينة الطاغية على هذه الرواية منذ الصفحة الأولى.. فمذ بدأت القراءة وحتى انتهيت لم أجد هناك بارقة أمل واحدة فيها بل أن كل جميل يتواجد في الأفق ينتهي به الأمر بمأساة تدمع العيون وقد انتهيت منها وأنا أشعر بغير قليل من الحزن للأنني كنت أتمنى نهاية سعيدة ولو لشخص واحد من شخوص هذه القصة

مما أعجبني كثيراً أيضاً هو أن الرواية كلها كانت بأسلوب المتحدث.. حيث البطلة تروي قصتها على لسانها كاملة مما يجعلها قريبة من النفس سهلة على التخيل والتقمص

هذا كل مافي جعبتي الآن.. ولكنني سأضع بين يديكم رابطاً لقراءات تحليلية أكثر تخصصاُ للرواية ذاتها لمن يشاء الاستزادة.. أعجبني تفصيلها كثيراً واتفقت معها في أكثر من نقطة.. طرحت في منتدى جسد الثقافة

جسد الثقافة - أنثى العنكبوت لقماشة العليان.. رواية نقرءها أم فلم نشاهده؟

بين يدي كتاب -1

2008-03-29T21:12:00.003+03:00

اليوم كان الأخير في معرض البحرين الدولي للكتاب الذي استمر لعشرة أيام متتالية ولم تسنح لي الفرصة لزيارته قبل صباح اليوم

ولأنني كنت من هواة القراءة سابقاً قبل أن أستبدلها بالانترنت فلازلت استمتع باقتناء بعض الكتب وقرائتها بين الحين والآخر

وكان مما اخترت اليوم.. رواية أثار عنوانها فضولي فاضفتها إلى سلة مشترياتي.. وكانت أول ما قرأت

وكعادتي أحب أن أنهي الكتاب الذي أبدؤه في جلسة واحدة حتى لا أقطع تسلسل الأحداث من مخيلتي..

لعبة المرأة.. رجل

لسارة العليوي - كاتبة سعودية

الناشر : فراديس للنشر والتوزيع

الطبعة الأولى 2008

تتحدث الرواية عن عائلة سعودية ثرية وعن حياة الرفاهية التي يعيشها السعوديين من وجهة نظر الكاتبة في إطار درامي.. وقد استخدمت الكاتبة طريقة الزواج التقليدي كفكرة لعقدة الرواية التي لم تستطع إيجاد الحل لها بالنهاية لأنها أرادت أن تستوعب في 239 صفحة جميع الجوانب السيئة في المجتمع السعودي.. فشبابه سكيرّ عربيد.. وبناته مدخنات.. والمادة هي الهم الوحيد للجميع حيث كانت ثروة الجد هي المحور الأساسي في الرواية التي تفتقر إلى الكثير من الحبكة..

ومن وجهة نظري وجدت بالرواية ما يلي :

الأخطاء الإملائية كثيرة ومزعجة وكان من المفترض مراجعتها قبل طبعاتها وإخراجها للقراء

الصورة المشوّهة التي رسمتها الكاتبة لمجتمع بعيد عن الدين والأخلاق صورة خاطئة ولا تعبر عن حقيقة المجتمع السعودي بتاتاً

اقحام هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر في أحداث الرواية بطريقة مهينة لم يخدم الرواية بل إنه يكشف الستار عن كراهية وحقد دفينين للدين متمثلاً بالهيئة التي تبجحت الكاتبة بتمسيتها (هيئة الأمر بالتشرد والنهي التحدث) والتي أوضحت افتقار الكاتبة إلى كتابة جملة مفيدة!

تشدق الكاتبة بذكر شركات السيارات الفارهة ومناطق السياحة لذوي الطبقة المخملية علاوة على اسماء فنادق الدرجة السابعة أوضح عقد النقص لديها ربما لضيق ذات اليد أو ربما لأنها هي نفسها تعيش في ذات المجتمع الذي وصفته!

"الرواية ممنوعة من الدخول إلى السعودية" ويبدو أن هذه الجملة جعلت الكثيرات من السعوديات يتبجحن ويتشدقن بقلة الأدب باسم الأدب سعياً للانتشار وعملاً بمبدأ كل ممنوع مرغوب!

كانت فكرة القصة قديمة جداً بحيث أنك كنت تستطيع توقع ما سيحدث قبل أن تقرأ الأحداث.. ناهيك عن طريقة سرد التفاصيل التي اغفلتها الكاتبة إلا حينما أرادت إثارة القارئ بطريقة جنسية!

هذا ما لدي.. ويبقى أن أقول.. ما عرض في هذا البوست هو رأي شخصي وليس نقداً أدبياً.. ودمتم سالمين..

ماذا تختار..؟

2008-03-18T12:08:00.009+03:00

ياعين هلي صافي الدمع هليه
واليا أنتهى صافيه هاتـي سريبـه
ياعين شوفي زرع خلك وراعيـه
وشوفـي معاويـده وشوفـي قليبـه
إن مرني بالدرب ما أقدر أحاكيه
مصيبه ياوي والله مصيبه
اللي يبينا عيت النفس تبغيه
واللي نبي عيا البخت لا يجيبه

قصيدة خالدة لشاعرة عظيمة قصيده ظل الناس يتناقلها لفترة طويلة من الزمن، بل ان بعض ابياتها اصبحت حكمة ومثل،وهي من اروع وأصدق القصائد العاطفية على الأطلاق واكثرها رسوخاً في الأذهان لشاعرة كبيرة لها العديد من القصائد والتي للاسف كان الزمن كفيل بضياعها والبعض الاخر تعرض للسرقة، وحتى هذه القصيدة لم تسلم من السرقة.الشاعرة نورة بنت حوشان بن علي بن دخيل الله الرشيدي عاشت في الفترة مابين اواخر1800 ميلادي_ الى أوائل 1900 ميلادي.قصة القصيدة:وقع خلاف بين الشاعرة وزوجها عبود بن علي بن سويلم الشلواني العازمي أدى إلى طلاقها طلاق لارجعت فيه وبعد طلاقها رفضت الكثير من الراغبين الزواج منها، وكانت امرأة تتمتع بالجمل والأخلاق ومن عائلة معروفة ومحافظة، لكنها رفضت جميع من تقدم لها. وذات يوم كانت تسير بصحبة أولادها (حوشان، وسارة) ومرت على طريق يمر بمزرعة مطلقها ورأته فوقفت على ناصية المزرعة وانطلق الأولاد للسلام على ابيهم وبقيت تنتظرهم حتى رجعوا ثم واصلت مسيرها.. وقد تذكرت ايامها وكيف كان الحال وماوصل اليه ثم صورت ذلك في قصيدة خالدة منها هذه الأبيات:-

هناك مثل معروف لدينا يقول..

خذ اللي يحبك ولا تاخذ اللي تحبه...

فما رأيكم أنتم..؟ هل ترتبط/ين بشخص يحبك أم ترتبط/ين بشخص تحبـ/ينه؟

هذه دعوة مفتوحة للمناقشة في هذا الموضوع وبانتظار مشاركاتكم..

شمسوي مع غيري

2008-02-16T10:48:00.007+03:00

بعد عودتي من رحلتي من دبي.. أتيت بقلب مكسور رغم أن الرحلة في حد ذاتها كانت ممتعة جداً.. إنما بعض الذكريات المؤلمة التي كنت قد تركتها هناك مسبقاً نكأت لي جراحاً مندملة وتركتها تنزف.. لن أتكلم عن هذه الذكريات فهي أكثر إيلاماًَ من مجرد كلمات أعبر بها عن ماضٍ انتهى.. فقد أصبحت أي أغنية تراجيدية تجعلني أبكي على كل ما مررت به في هذه الحياة.. سواء كان لهذه الأغنية علاقة بقصتي أم لها لكن الألم يبقى في نهاية الأمر ألماً..

هذه الأغنية من تلك الأغاني الحزينة الجميلة التي كانت ترافقني في رحلة الألم اليوم بالذات.. ولجمالها سأرفقها بهذا البوست لمن يرغب في الاستماع إليها وهي من غناء نبيل شعيل..

شمسوي مع غيري

شمسوي مع غيري .. وش الدنيا في قربه قول
ياروحي انت متهني .. ولابشوق لي مشغول
انا مازلت افكر فيك .. واموت فحبك وطاريك
ولكن هذي اطباعي .. اخبي الحزن بي ماقول
رجعت اسأل غصب عني .. جبرني الشوق واعذرني
انا ماقدر على قلبي .. عجزت القى لوفاه حلول
انا مازلت افكر فيك .. واموت فحبك وطاريك
ولكن هذي اطباعي .. اخبي الحزن بي ماقول
أمانه ان جيت في بالك .. تطمن قلبي عن حالك
على الذكرى انا عايش .. وكيف انساك مو معقول
انا مازلت افكر فيك .. واموت فحبك وطاريك
ولكن هذي اطباعي .. اخبي الحزن بي ماقول

Happy 1st Birthday!

2008-01-29T13:10:00.002+03:00

Yes, that is right!
Today I finished one full year of blogging.. Never thought I will get any regular visitors over here since I haven't really pass the site to lot's of people, but for my surprise most of my regular visitors are people whom I only got to know through my blog…

I would like to thank each and every individual visitor that passed by my blog, read my thoughts and shared my feelings over the last year..

Thank you for keep me going.. Thank you for reading.. And most of all.. Thank you for sharing me my emotions..

P.S: I would be away on a short vacation to Dubai next week and will check you guys out after coming back..

Love,
Bride

وداعاً 2007 ومرحباً 2008

2007-12-31T18:16:00.000+03:00

بقيت ساعات قليلة ويرحل عام 2007 إلى الأبد.. ستنطوي صفحته بكل ما جرى فيها..

بحلوها ومرها..

بحسناتها وسيئاتها..

ستذهب إلى الأبد..

ولم يبق سوى أيامٌ معدودات وتنطوي صفحة العام الهجري 1428 أيضاً..

ولن تفتح هذه الصفحات إلا في يوم الحساب..

في هذه اللحظات بالذات.. أرى شريطاً سريعاً من الأحداث التي مرت بي في هذا العام..

صداقات نشأت وأخرى انتهت بعد سنوات طويلة من التفاهم

دموع وألم

حزن وهم

لم يكن عام 2007 بالنسبة لي عاماً سعيداً..

بل إنه يستحق لقب أسوأ عام في حياتي بكل جدارة..

اليوم بالذات ستذهب أيها العام..

ستغادرني بذكرياتك المرة..

التي لابد أن يعلق منها في ذاكرتي الكثير..

وأنت أيها العام الجديد..
ليتني استطيع جعلك العام الأسعد في حياتي..
لا..
بل أود جعلك بوابة السعادة اللامتناهية..
لأنني أظن أنني استحقها فعلاً بعد كل ذلك العذاب..

اذهب يا 2007..
اذهب وخذ معك عذابات أيامك..
اذهب بكل الألم الذي جلبته لي..
ارحل واترك لي فقط بعضاً من السعادة..

أمنياتي للجميع بعام سعيد بكل ما تحمله هذه الكلمة من معنى..

موسم الأعياد

2007-12-17T11:45:00.000+03:00

إنه بالفعل موسم الأعياد..

العيد الوطني لمملكة البحرين يومي 16 و 17 من شهر ديسمبر.. يتبعهما أفضل الأيام وأبركها يوم عرفة.. انتهاءً بيوم النحر.. يوم عيد الأضحى المبارك.. أدام الله علينا وعليكم الصحة والعافية جميعاً.. وكل عام وأمة محمد عليه أفضل الصلوات والتسليم بأفضل حال..

في مثل هذا اليوم من شهر ذي الحجة بالعام الماضي كنت قد بدأت مناسك الحج في الأراضي المقدسة.. مشاعر جديدة لم أصل إليها في حياتي قبل تلك اللحظات.. كنت اتساءل في داخلي ما إذا كانت تلك اللحظات جزء من حلم سأصحو بعده على أرض واقع مر.. أم أنها واقع أعيشه فعلاً في تلك اللحظات بالذات.. تماماً كما تحضرني هذه المشاعر في كل لحظات الفرح والحزن التي أمر بها على حد سواء..

قضيت بهذا المنسك العظيم أيام جميلة من أجمل أيام حياتي.. قلما ينغصها منغص.. فهناك لا وجود لمغريات الحياة.. ولا لملهياتها..

هناك.. جموع من البشر لم يجمعها سوى الرغبة في رضا رب جبار.. تركوا أموالهم وأولادهم ليقوموا بركن الاسلام الأعظم.. على اختلاف ثقافاتهم وخلفياتهم كلهم يقومون بعمل واحد في الوقت ذاته..

اليوم بالذات وأنا أذكر تلك الأحداث التي حدثت منذ عام واحد فقط.. ها أنا أزداد شوقاً إلى ذلك المكان.. وإلى تلك الأجواء الروحانية الجميلة.. وكم يؤلمني أنني لم أرزق بتلك النعمة هذا العام أيضاً وعزائي أن الله لن يحرمني منها في مرات قادمة..

أمنياتي بأن يرزقكم الله جميعاً حجاً مبروراً ميسراً تقر به أعينكم..

وانتهى نوفمبر..

2007-11-30T23:34:00.000+03:00

نعم لم يتبق من شهر نوفمبر سوى دقائق معدودات وينتهي ويغيب وهو يعدني بعودة بعد سنة من الآن.. ينظر إلي بنظرات الحسرة والألم لأنه سيودعني بعد أن رافقني 30 يوماً زاد فيها عمري عام كامل.. ولكنه على الرغم من هذا كله لم يستطع أن يقدم لي الوعود بأن حضوره القادم سيكون أفضل من حضوره هذه المرة.. حاول أن يقولها وهو ينظر مباشرة إلى عيني ولكنه لم يستطع.. فنظراته باتت مشتتة يمنة ويسرة..
لماذا يا نوفمبر..؟ هل تعتقد بأنك عندما تعود ستجدني كمان تركتني؟ ألا تعتقد بأن عودتك القادمة ستكون مختلفة عن كل مرة..؟
صمت مطبق.. نظرات حائرة شاردة.. وشحوب يعتلي وجه نوفمبر الراحل إلى المجهول..
حتى صديقي العزيز نوفمبر لم يستطع أن يعدني بقادم أجمل..
أخبرته أنني متفائلة بأن الشهور القليلة القادمة ربما تحمل في طياتها السلوى لقلبي المهموم.. ابتسمت له.. لا ذنب لك عزيزي نوفمبر.. هذا قدري وكتب لي أن أراه.. فلا تبتأس ولا تحزن..
ابتسم فقد كان لقدومك هذه المرة طعم آخر.. انسانة جديدة قد رات النور بقدومك.. طفلة ملأت عالمي بمذاق من نوع آخر..
ودعته بحرارة لقائه.. بحلوه ومره.. يبقى لنوفمبر دائماً طعم آخر.. فوداعاً نوفمبر.. ولنا لقاء أفضل مما مضى بإذن الله..

ملاحظة :
من الاشياء الجميلة التي مررت بها في نوفمبر التهاني الحلوة التي وجدتها هنا في المدونة من اناس لم اعرفهم قبلاً قدموا لي تهاني رقيقة رغم عدم معرفتهم الشخصية بي ولا معرفتي الشخصية بهم.. شكراً من الأعماق لنقاء قلوبكم ولكم مني أجمل التحايا..

Officially 28 Now..!

2007-11-22T00:11:00.000+03:00

رسمياً ومنذ لحظات أصبحت أبلغ من العمر 28 عاماً.. مشاعر مختلطة لا استطيع تحديدها.. أفرح..؟ أحزن..؟ أبتسم أم ابكي؟ أم أنها جميعاً تجتمع في هذه اللحظات بالذات...؟

كعادتي في هذا اليوم من كل عام استمع إلى أغنيتي المفضلة التي يصدح بها عبدالمجيد عبدالله باسمي .. استمع إليها وكأنما غناها لي وحدي فتشعرني ببعض السلوى وتنسيني أنني في هذه اللحظات بالذات طويت صفحة عام كامل بكل أحزانه وأفراحه وبدأت صفحات عام آخر جديد.. ولكنني أبدأ بعدها دائماً بالبكاء.. اعتدت أن أنام على مخدة مبللة بالدموع ليلة عيد ميلادي من كل عام.. ربما يعتبرني البعض مجنونة أو مغالية في مشاعر الحزن.. ربما.. ولكن لكل منا وجهة نظر خاصة به ومنظور معين ينظر من خلاله للعالم.. اغمض عيني وأنا أحلم بأن يكون عامي القادم أفضل من عامي المنصرم وغدٍ أفضل من أمسي..

Welcome Noora.. New Baby Girl..!

2007-11-11T22:42:00.000+03:00

انضمت اليوم إلى عائلتنا عضوة جديدة.. مولودة أخرى من مواليد نوفمبر..

" نورة "

عقرب هي تماماً مثل خالتها..

جعلها الله من مواليد السعادة وأقر أعين والديها بها..

وحفظها من كل سوء سوء..

ماشاء الله تبارك الله.. سموا عليها بالرحمن..

اللهم أنبتها نباتاً حسناً، وبارك لنا فيها واجعلها من أهل الصلاح والتقوى.
اللهم اجعلها من الذرية الصالحة يارب

اكتئاب نوفمبر

2007-11-10T21:35:00.000+03:00

بعد انقطاع طويل دام قرابة الشهرين لا أدري إن كانت هذه عودة أم مجرد فضفضة لا أكثر ولا أقل..

انقضى الشهر الكريم وكلنا رجاء أن يتقبل الله منا صالح أعمالنا فيه وألا يجعلنا من عبّاد رمضان وحسب.. وجاءنا عيد الفطر المبارك فرحة لقلوب الصائمين وهدية لهم على ما بذلوه من جهد في شهر الله المعظم..

ثم جاءنا شهر نوفمبر.. وبدأت معه حالة الاكتئاب التي أعانيها بقدومه في كل سنة رغم محبتي الشديدة له.. والسبب..؟ أتعلمون ما هو؟ بكل بساطة.. لقد ولدت في نوفمبر.. نعم ولدت فيه.. وحالة الاكتئاب التي أصاب بها في كل سنة ليست سوى تعبير عن حزني لمضي عام آخر من سنوات عمري دون أن أحقق أمنياتي الكثيرة التي وضعتها في قائمة الانتظار..

ياه.. هل صحيح أنني بعد 12 يوماً من الآن سأودع عامي السابع والعشرين..؟ هل صحيح أن ما يفصلني عن العقد الثالث من عمري عامان فقط..؟ كم صعبة تلك المشاعر وكم هي مرة على نفسي.. هل سأطفئ شمعتي وحيدة كما فعلت في العام الماضي..؟ أذكر أنني عندما فعلت كنت أطمئن نفسي أن العام القادم سيكون أفضل وأنني لن أكون وحدي هذه المرة.. ولكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن... يارب لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك...

أحداث كثيرة مررت بها في الأشهر القليلة الماضية.. والمحزن فيها أكثر من المفرح ولكن رجائي أن تكون هذه نهاية الأحزان.. وبداية لعهد جديد من حياتي..

ودمتم سالمين..

مبارك عليكم الشهر

2007-09-12T22:45:00.000+03:00

عندما ارتفع صوت المؤذن بالنداء لصلاة المغرب علمت أننا قد ودعنا شهر شعبان الشهر الذي ترفع فيه أعمال عام كامل من سيئات وحسنات إلى رب العباد.. وأقبل علينا الضيف الكريم.. شهر الخير والبركات.. شهر نستزيد منه بجرعة إيمانية نستظل بها لإحدى عشرة شهراً قادماً.. اغرورقت عيناي بالدموع.. وحمدت الله كثيراً أن بلغني شهر الرحمة والغفران.. وكيف لا أحمده على نعمة عظيمة كهذه؟ فمنذ يومين قالت لي احداهن.. انظري إلى عدد المتوفين قبيل رمضان وتفكري في السبب.. هؤلاء لم يمهلهم رب العباد ليبلغوا رمضان ويحظوا بفرصة أخيرة لجني ثماره.. ولكنك انتِ بلغتيه واتيحت لك هذه الفرصة الثمينة.. أفلا تعتقدين بأن هذه نعمة تستحق الثناء..؟

مرت كلماتها بسمعي مرات ومرات وأخذت أفكر بها كثيراً.. لم أنظر إلى رمضان قط بهذا المنظار.. وعندما فعلت بكيت خشية ألا أستطيع أداء شكر هذه النعمة كما يجب.. سجدت شكراً لله بعد أدائي لصلاة المغرب أن أتاح لي الفرصة وبلغني رمضان حتى استعيد نفسي التائهة من جديد..

أحسست بالخجل من نفسي على أن ينعم علي ربي بهذه النعمة العظيمة ويمنحني هذا الفضل الذي لم يمنح إلا لمن اختارهم هو بعلمه وقدرته ثم لا أكون قد أديت شكر هذه النعمة علي ولا أكون قد استغللتها كأفضل ما يرام.. ولكنني أعلم أنني سأحاول أن أجعل رمضان هذا العام أفضل من سابقيه.. هكذا عاهدت نفسي أن أفعل.. وجعلت شعاري "أفلا أكون أمة شكورة..؟"

وهنا يبقى أن أبارك لكل من يقرأ كلماتي.. هنيئاً لكم فقد تم اختياركم لتكونون ممن يحضر رمضان لهذا العام.. فلنحاول أن نكون جديرين بهذه الفرصة.. أعاننا الله وإياكم على ذكره وشكره وحسن عبادته إنه سميعٌ مجيب..

الله يسامحكم

2007-08-21T21:44:00.001+03:00

حرصاً على المشاعر العامة والخاصة وعشان محدش يزعل قررنا نحن سمو الاميرة برايد الاحتافظ بالتاج وومناقشة امكانية الاجابة عليه قد الإمكان.. وهكذا كان..

اسم مدونتك؟

حاول تقراها يا فالح! قصدي اسمها برايد زون..

لماذا اخترته.. وماهى نيتك من وراء اختياره ؟

لا توجد نوايا ارهابية وراء اختيار الاسم ولا مخططات صهيونية.. السبب الوحيد هو تأثري بمدونة العزيزة برايد والفضفضة ولم أتوقع أنه سيكون لي زوار ومتابعين ولله الحمد..

صورتك فى المدونه رمزيته؟

الصورة تعبير عن الموضوع الأساسي في البلوق

لم دخلت عالم التدوين من الأساس؟

ليش التدوين جريمة لا سمح الله؟ ياخي موقع متوفر وببلاش ما ندخل ليش؟ بعدين أنا من زمان أحب اكتب..

هل فكرت فى اغلاق مدونتك والسبب؟
لا ما فكرت

حد قل ادبه فى التعليق .. ايه رد فعلك؟

مش قلة ادب اوي يعني.. بس انا اخذتها غشمرة ومشيت الموضوع بكيفي

اسوأ مدونه؟

وانا شدراني شنهي اسوأ مدونة؟ ليش بالله شايفني احوط في شوارع المدونات؟؟ اهي كلها جمن مدونة اللي ازورهم وخلاص!

حايحصل ايه لمدونتك لما تموت؟

خلني اعرف شبيصير فيني انا اول عشان افكر في مدونتي!

اسمك؟

ليش تبي ترفع علي قضية؟

عمرك؟

اللي فات منه ولا اللي جاي؟ فات منه 27 سنة و9 شهور

برجك؟

العــــــــــــــــــقــــــــــــــــــــــرب وانا احب برجي وايد

مجال دراستك؟

بكالوريوس علوم حاسوب والشهادة انحطت على الرف والحين اشتغل في مجال ثاني بالمرة.. اذا الله يسر لي الماستر بيكون شي مكس بين البينين

السفر بالنسبه لك؟

يقولون السفر قطعة من العذاب... لكني اعشق السفر.. صحيح تغير الضغط في الطيارة يتعب اذني.. وتفريغ الاغراض من الشنطة بعد الرجعة يعل قلبي بس بعد احب السفر

المود بتاعك؟؟

مود؟ مثل اللي في اغنية كاظم عبرت الشط على مودك؟

لو معاك مليون ونص تعمل ايه؟

دينار؟ بوووه وايد... ادفع اقساط سيارتي.. اروح ادرس ماستر.. اشتري لي بيت مو شرط اسكن فيه حتى لو يكون عقار.. اتبرع بجزء.. والباقي اخلي لي شوي واعطي ابوي شوي..

وقت فراغك بتعملى فيه ايه؟

نت

الاكله المفضله؟

مادري وايد احب اشيا ماقدر افاضل بينها

الصفات اللى اخذتها من بابا ؟

ماعجبني السؤال وباعطيه طاف..

الصفات اللى اخذتها من ماما؟

مثل اللي قبله..

اكتر ست حاجات بحبها؟

حاجات؟ جماد؟ أرواح؟ أكل شنو بالضبط؟

اكتر ست حاجات بكرها؟؟

جاوبني على سؤالي القبلي وانا ارد عليك

لماذا دخلت عالم التدوين من الأساس ؟

مو كانك سالتني نفس السؤال فوق؟

احلى جمله قيلت فى وصف مدونتك؟

المدونة جدامك روح اقرا التعليقات وشوف بعينك شنو انكتب

التعليقات .. بالنسبه لك اهميتها؟

الفيد باك اللي القاه من متابعيني.. مهمة باهمية البوستات

احلى بوست كتبته؟

كلهم احبهم

افضل مدونه قرأتها ؟

انت شكلك توك ماخذ صيغ التفضيل في القواعد وياي تطبقها علي!

الشغل بالنسبه لك؟

وع وع وع

الانترنت بالنسبه لك؟

الملاذ الآمن

لو اجتمعت مع حسنى مبارك فى مكان واحد هتقول له ايه؟ا

اعتقد السؤال في الاساس للمصريين بس ممكن اقوله حسبي الله عليك

ماذا بعد الموت؟

2007-08-08T23:18:00.000+03:00

صعقت اليوم بخبر وفاة احدى المدونات وتدعى شيماء رغم أنني لا أعرفها شخصياً ولم أزر مدونتها يوماً ما..

كل ما عرفته أنها قريبة من عمري وماتت إثر وعكة صحية أصابتها رحمها الله وغفر لها وأسكنها فسيح جناته..

ذهبت إلى مدونتها.. كل شيء يبدو على ما يرام.. كتاباتها.. تنسيقها.. صورها.. وحتى الموسيقى التي وضعتها هناك لازالت تعمل.. كل شيء يبدو طبيعياً.. مكان مأهول تماماً بالبشر.. ينبض بالحياة.. ولكن من بين التعليقات تعليق شقيقها وإعلانه بخبر وفاتها رحمها الله هو ما يجعل المكان مشبع برائحة الموت..

سرحت لبرهة.. يا ترى.. إن مت هل سأود أن يكون هذا هو الأثر الذي تركته في هذا العالم بعد رحيلي..؟ أم أنني سأود لو أنني لم أكتب هذه الكلمة أو تلك لأنني لازلت اكتسب وزرها حتى بعد وُريت في التراب..؟

تذكرت شطر بيت قرأته كثيراً ولم يعنِ لي الكثير كما اليوم.. "لا تكتب بكفك غير شيء يسرك في القيامة أن تراه".. إنها رسالة تذكرة.. لي ولكم.. جعلني الله وإياكم أصحاب اليمين.. وغفر لموتانا وموتى المسلمين.. آمين.. آمين.. آمين..

Hamza Robertson

2007-08-05T22:30:00.000+03:00

من منا سمع عن المنشد البريطاني المسلم حمزة روبرستون؟ عن نفسي معرفتي به حديثة جداً.. سمعت أنشودته الرائعة التي وضعتها في صفحتي اليوم في عرس احدى قريباتي فشدني لحنها الفارسي الجميل وتمايلت الفتيات على جمال ايقاعاتها الخالية من الموسيقى وكلماتها الهادفة وبحثت عن صاحبها إلى أن عرفته ووجدت هذه النذبة عنه فأحببت أن تشاركوني إياها.. بالإضافة إلى كلمات الأنشودة الأكثر من رائعة من وجهة نظري..

..oOo( الموقع الرسمي )oOo..

w w w . H a m z a R o b e r t s o n . N e t

.oOo( نـُبذة حياته وبداياتة )oOo..

ولد حمزة في مدينة Lancashire .. التي تقع في الشمال الغربي من انجلترا ..كان مولعا ً في الموسيقى والأداء الفني منذ أن كان في الكليّة ، وكان مشارك في ورشة عمل في المسرح المحلي للجامعة ..يقوم بتجزئة وقته بين الموسيقى والمسرح .. وكان يحب العمل على الآلات الموسيقية وايضا ً يحب كتابة وتأليف كلمات للغناء ..عزف حمزة على البيانو وقام بإنتاج الإيقاعات والموسيقى وتلك كانت مهنتة في الأكاديمية ..شارك بها لعدة فرق موسيقية .. إلى أن أصبح مطرب .. كونه كان مع أصدقائه كان حمزة ماهر باستخدام البيانو والعزف على القيثارةعٌرف عن حمزة انه صاحب أداء منفرد ومميز .. وقام بتدريس الفنون الاستعراضية للموسيقى الشعبية خلال ثلاث سنواتيعتقد حمزة أن تلك الموسيقى هي مصدر طاقة قوي .. تؤثر على الناس بشكل سيء ..وان هناك الموسيقى السلبية والسيئة .. توصل رسالات خاطئة للمستمع ..وهدفها فقط ملئ رغبة الانسان التي تعاكس طبيعته وعاداته وتقاليده النقية والطاهرة

..oOo( إصدارات وألبومات )oOo..

Something New

Something Different

Something About Life

يعمل حمزة حاليا ً على ألبوم 'Something About Life' .. الذي أصدر عام 2007 م

..oOo( كلمات الأنشودة )oOo..

Brighter than the sun

Fairer than the moon

Your beauty is so dazzling

Bigger than the sea

Higher than the clouds

Your soul is so enlightening

What I’d give to see your face

Beaming with so much grace

Brighter than the sun

Fairer than the moon

Your beautyis so dazzling

Bigger than the sea

Higher than the clouds

Your soul is so enlightening

What I’d give to see your face

Beaming with so much grace

Brighter than the sun

Fairer than the moon

Your beauty is so dazzling

Bigger than the sea

Higher than the clouds

Your soul is so enlightening

يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه.

.يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه..

حسن أحمد البشير..

أخجل البدر المنير..

يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه.

.حسن أحمد البشير..

أخجل البدر المنير..

Will I be from those

You welcome with a smile

As you call your nation

Come to my side

Or will I see you frown

And then turn away

I did let you down

I forgot this Day

What I’d give to see your face

Beaming with so much grace

Brighter than the sun

Fairer than the moon

Your beauty is so dazzling

Bigger than the sea

Higher than the clouds

Your soul is so enlightening

يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه..

يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه..

حسن أحمد البشير..

أخجل البدر المنير.

.يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه.

.حسن أحمد البشير..

أخجل البدر المنير.

.يا حبيب الله.

.يا صفي الله.

.عليك صلاة الله.. وسلام الله.. 2

Your smile is so bright

It lets up the dark night

Brought mercy and light

To my waiting heart

I know that I’m weak

Of my sins I can’t speak

Your mercy I seek

Though I’m not worthy

What I’d give to see your face

Beaming with so much grace

Brighter than the sun

Fairer than the moon

Your beauty is so dazzling

Bigger than the sea

Higher than the clouds

Your soul is so enlightening

يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه.

.يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه..

حسن أحمد البشير..

أخجل البدر المنير.

.يا مولاي.. يا مولاي..

صلي على طه..

حسن أحمد البشير..

أخجل البدر المنير..

حديث نفس

2007-07-26T09:34:00.000+03:00

بعد حديث اعتبره مخيفاً مع إحدى زميلاتي في العمل عن معجزة الولادة أخذت أبحث عن هذا الموضوع في صفحات الانترنت لأرى كيف تحدث هذه المعجزة فعلياً

في إحدى المواقع الطبية التي ترشد غير المتخصصين بعملية التوليد إلى كيفية القيام بهذه المهمة في الحالات الطارئة إذا لم تتمكن الأم بحال أو بآخر من الوصول إلى المستشفى وإتمام العملية مع فريق متخصص... وجدت عبارةً شدت انتباهي.. "بعد انتهاء العملية لا تقم بقطع الحبل السري حتى تتأكد تماماً أن وصول المساعدة قد يتأخر لوقت طويل.. وذكر من حولك أن قطع الحبل السري هي لحظة مبهجة لأنها إعلان بداية اعتماد هذا الإنسان على نفسه وتحوله من التغذية الداخلية إلى التغذية الخارجية"...

توقفت عند هذه العبارة.. هل فعلاً هذه اللحظة مبهجة أم أنها مثيرةٌ للحزن..؟ الإنفصال التام عن هذا المحضن الدافئ الذي اعتاد العيش به والخروج إلى عالم البشر.. العالم القاسي المليء بالشر امتلاءه بالخير..

هل فعلاً تسعد الأم بإخراج هذا الجنين إلى خارج رحمها الدافئ إلى صقيع الدنيا أم أنها تفقد نشوة عناق مولودها ورؤيته بين أحضانها للمرة الأولى بعد شهور من حملها له في أحشائها لخوفها عليه من مستقبل مجهول..؟

أحياناً أفقد رغبتي في الإنجاب لأنني أخشى أن أجعل من مولود برئ شخصاً تعيساً يعاني من اضطرابات هذه الحياة.. ولكنني أتذكر أن الله خيرٌ حافظاً وهو أرحم الراحمين...

July,8th,2007

1:42 PM

تـنـويـه

2007-07-16T07:55:00.000+03:00

بعد سلسلة "لماذا لم أتزوج حتى الآن" التي نشرت منها خمس قصص عن محاولات لم تنتهي بالنجاح لأسباب مختلفة.. سواء كان الرفض مني أم من الطرف الآخر... وجدت أن الكثيرين يعتقدون أنني عند نشري لهذه القصص أتكلم عن احباط أو ضيق أو حزن لعدم نجاح هذه القصة أو تلك ويبدأون بمواساتي على فقدان هذه الفرص.. فوددت أن أذكر بأن نقلي لتجاربي الشخصية لا يتعدى كونه عكس لتجارب مرت بها الأخريات ممن يعانين من الظروف ذاتها.. على اختلاف الشخصيات والظروف.. وحتى تكون قرائتكم لهذه القصص سبباً لعدم طرح هذا السؤال المزعج عليهن..

هي محاولة للتغيير.. سواء أنجحت في الوصول إلى مبتغاي أم لم أنجح فإنني حاولت ايصال صوتي إلى من يسمعه.. إن وراء تأخرنا في الزواج قصص عجيبة.. تتسم كل قصة منها بشيء من التفاصيل الشخصية وتنتهي نهاية واحدة..

البعض يعتقد أن هذا التأخير يجعلنا نلغي جميع المعايير التي وضعناها لشريك الحياة لمجرد الارتباط فقط.. ولكنني أقسم بالله على أننا مع تقدمنا بالسن تزداد هذه المعايير قوة لأن الفكر الناضج يصعب عليه تقبل اي شيء لمجرد الزواج..

فأنتم يا من تعتقدون أن وصول الفتاة إلى نهاية العشرينات سيجعلها تقبل بأي كان.. فلتعلموا أنكم جانبتم الصواب.. وأعتقد أنني بهذا سأتوقف عن اكمال هذه السلسلة وأسدل عليها الستار وأبدأ في طرح آخر على صفحات مدونتي..

ودمتم سالمين..

لماذا لم أتزوج حتى الآن - 5

2007-07-05T07:09:00.000+03:00

الخامس كان شخصاً أعرفه.. ابن الجيران الذي طالما لعبنا معه سوياً في أيام الطفولة.. ولم أكن أحس تجاهه بأكثر من مشاعر الأخوة..

يكبرني بعام واحد فقط.. هاديء.. محبوب.. لكني لم أشعر تجاهه يوماً بأكثر من مشاعر الأخوة..

صحيح أن علاقتنا ببعضنا البعض توقفت منذ سنوات طويلة لكنه لا يزال ابن الجيران.. لا أكثر من ذلك ولا أقل..

أمه امرأة عجوز.. فهو ولدها الصغير.. كانت تحب أمي كثيراً وهذا ما أخبرتها إياه عند خطبتها لي.. أنا أحبكِ كثيراً ولذلك أرغب أن أزوج ابني بإحدى بناتك.. هنا كانت الطامة.. لم تصرح باسم احدانا ولكنني كنت الخيار الوحيد المتاح في ذلك الوقت.. فلم يتبق منا عازبات سواي وأختي الصغرى التي كانت في ذلك الوقت لا تزال طالبة جامعية في بداية المشوار..

جاءت أمي وأخبرتني بما قالته لها الجارة.. أمي لم تكن متحمسة كثيراً للموضوع كون ابن الجيران يعمل في بنك ربوي وهذا يخالف معتقداتنا ومبادئنا التي نعتنقها.. ولكن ما أثارني علاوة على هذه النقطة هو عدم اختيارها لي كشخص.. وإنما اختارت أمي لمحبتها لها..

أذكر أنني قلت لأمي بأنني لست قطعة ملابس تشتريها وإن لم تناسب أختي ألبستني إياها فمن يتزوجني لابد أن يكون مقتنعاً بي أنا..

انتهى الموضوع.. بعد فترة رأيته بالمركز الصحي مع خطيبته يجريان الفحص الطبي لما قبل الزواج.. دعينا لحفل زفافه.. لم أذهب كالعادة.. أصبح الآن لديه طفل.. ولا زلت أراه كأخ لي لا أكثر.. أتمنى له السعادة والتوفيق في حياته.. كما أتمنى أن أجد أنا نصفي الآخر وأسعد معه..

ماذا تفعل عندما تشعر بالضجر؟

2007-06-25T08:47:00.000+03:00

ملل.. ضيق.. طفش.. كآبة..
كثيراً ما نمر بهذه المشاعر في حياتنا اليومية.. رغم اختلاف الأسباب لكن النتيجة تبقى واحدة.. مشاعر سلبية تعصف بنا من كل جانب..
ولكن ماذا نفعل للتغلب عليها؟
في أحيان كثيرة.. التسوق يكون هو الحل الأمثل لدي.. فعندما أشعر بالضيق تكفيني زيارة واحدة إلى إحدى المجمعات التجارية والتبضع قليلاً منها للقضاء على "الحالة" التي كنت أمر بها في أغلب الأحيان.. هذا إن لم تكن الحالة مستفحلة وبشدة مما قد يقتضي الانتقال إلى حل آخر..
أحياناً يكون قضاء بعض الوقت أمام البحر هو أحد الحلول التي أستخدمها في العلاج.. وأحياناً أخرى أستبدلها بالبكاء على وسادتي الخالية.. وحدها هي تحس بما يخالجني من شعور..
أو أنني أشارك إحدى صديقاتي المقربات بما أمر به من ضيق وألم فأنقل إليها مشاعري عبر الهاتف..
بعض الناس يلجأ إلى الأكل حتى يفرغ طاقته به..
البعض يفضل الإنزواء بعيداً عن الجميع والبعض الآخر يخرج للناس لينسى همومه..

فماذا تفعل أنت عندما تشعر بالضجر أو الكآبة..؟

لماذا لم أتزوج حتى الآن - 4

2007-06-11T13:46:00.000+03:00

هذه المرة تزامنت خطبة هذا الشاب لي مع من سبقه.. بل أنه كان سيتقدم لخطبتي وانتظر قليلاً لوجود خاطب آخر في الوقت نفسه..

أما عن كيف علم بوجود آخر فلأنه من أقربائي وقبل التقدم بشكل رسمي أراد أهله التأكد من كوني غير مرتبطة وعلموا بوجود آخر فآثروا التريث لمعرفة نتيجة ذلك الموضوع... ثم عندما انتهى ذلك الموضوع خاطبوا والدتي في الأمر..

هذا الشاب كان زميلاً لي في الجامعة.. ولطالما أزعجتني نظراته التي كانت تلاحقني طوال الوقت وتثير استغراب وانتباه من حولي وحوله.. وكرهته كثيراً لذلك.. فالكثيرون قد ظنوا بنا الظنون في الوقت الذي لم أكن أحمل له غير مشاعر البغض.. لماذا لم أكن أحبه؟ سؤال لا أعرف له إجابة ولكني كنت أكرهه.. وكرهته أكثر عندما عرفت عن صلة القرابة بيني وبينه.. لأنني أحسست أنه لم يراعي صلة القرابة عندما أثار انتباه الجميع لنظراته لي..

كان معاقاً ولكن إعاقته لم تكن ظاهرة كثيراً لأنها كانت إعاقة خفيفة.. والكثيرون اعتقدوا أنها سبب رفضي له ولكنها لم تكن كذلك.. فالإعاقة ليست مما اقترفته يداه بل هي ابتلاء من رب العالمين ولم أكن لأعترض على قدر الله عز وجل.. لكن اعتراضي عليه كان رؤيتي له يتسكع مع فتيات الجامعة أثناء فترة الدراسة الأمر الذي لم استسغه..

كلمتني والدتي في الموضوع أكثر من مرة.. خالته تصر على الأمر.. وتطلب من أمي أن أعاود التفكير في الموضوع.. كان رفضي قاطعاً.. فأنا لا أستطيع الارتباط بشخص لا أستسيغه علاوة على كرهي له..

بعد فترة دعينا لحفلة خطبته.. وزواجه سيكون بعد فترة قصيرة من الآن.. من أعماقي أتمنى له كل التوفيق والسعادة..

لماذا لم أتزوج حتى الآن -3

2007-06-05T11:17:00.000+03:00

هذه المرة.. حدثني والدي عن معيد في الجامعة.. تقدم لخطبتي.. في العقد الثالث من عمره.. أكمل الماجستير وسيبدأ بدراسة الدكتوراه قريباً..

كالعادة حاولت إيجاد العيوب في شخص لا أعرفه.. فوجدت شماعة جيدة أعلق عليها أعذاري.. لم يعجبني اسم عائلته!! لم يكن هذا سبباً حقيقياً ولكنني لا أعلم لم أرتبك كثيراً من فكرة الارتباط حين يكون الموضوع جاداً ومن شخص لا أعرفه!

صليت صلاة الاستخارة.. وكنت متجهة لأداء مناسك العمرة في تلك الأيام.. الخلوة في الطريق الطويل تشجع على الاسترسال في التفكير.. بدأت أقلب الأمر يميناً وشمالاً ووجدتني أميل إلى القبول أكثر من الرفض.. إلا أنني لازلت لا أعرف عنه شيئاً.. ولكن صلاتي في الحرم ودعائي هناك أشعراني براحة نفسية عجيبة للموضوع..

اتجهت بعد عودتي إلى الجامعة وإلى القسم الذي يعمل به على وجه التحديد.. رغم أنني كنت قد تخرجت في تلك الأيام.. كعادة جامعتنا صور المدرسين تعلق على لوحة كبيرة في كل قسم.. رأيت صورته... هممممم.. ليس وسيماً لذلك الحد ولكن هذا أفضل حتى تبتعد عنه طالبات الجامعة..

ذات مساء أخبرتني أمي أن أخته طلبت موعداً للزيارة.. ولكن أمي سألتها أولاً عن أمر كان يشغل بالها هي وأبي.. هل يدخن..؟ أجابت أخته ايجاباً.. ثم عاودت الاتصال لاحقاً لتخبر أمي أنه نادراً ما يدخن.. وأنه على استعداد أن يترك التدخين نهائياً..

فرحت عندما علمت باستعداده ل ترك التدخين لأجلي.. دق قلبي ورقص حينها.. وبدأت الأحلام الوردية تتقاذفني ذات اليمين وذات الشمال.. والفرح يغمرني والسعادة تتوجني.. أحسست أن حلمي قد اقترب تحقيقه.. شعورٌ جميل..

بعد يومين.. أخبرتني أمي برفض أبي.. صعقت.. سألتها عن السبب.. لم تكن اجابتها واضحة.. كتمت حسرتي في صمت وأنا أرى قصر الرمال الذي بنيته تتخطفه الرياح..

جاءت اللحظات التي سألني فيها والدي عن رأيي به.. لم يكن أعلم أنني على علم بقراره مسبقاً.. وفاجأته بقولي.. لم تسألني وقد اتخذت القرار النهائي..؟

لم يكن يتوقع ردي.. حاولت أن أسأله عن سبب الرفض.. هو أيضاً لم يجبني بوضوح.. حاولت ايصال رأيي بطريقة غير مباشرة.. أبي دعه يأتِ إلى بيتنا.. أعطه الفرصة لتعرفه.. ربما كان رجلاً جيداً.. قابلني برفض حازم.. لم استطع معه الاعتراض..

عدت وأنا أحمل الغصة في قلبي .. والخيبة تعتصر فؤادي.. وبقيت على هذا الحال فترة طويلة من الزمن.. أرثي حلمي المقتول في صمت دون أن أبدي ألمي لمن حولي..

حاولت مراراً أن أعرف السبب إلى أن اهتديت إليه بعد مرور سنوات.. لم يشأ والدي أن يخبرني بأن هذا الشخص غير مستقر نفسياً.. حمدت الله على أن أبعده عني رغم كل الأم الذي أحسست به لحظة رفضه.. ودعوت الله أن يرزقني بخيرٍ منه ويشفيه..

Why?

2007-05-29T12:15:00.000+03:00

Today I had some Questions that need some answers and I wish I get some help from you my friends..

Why is it too easy to fell in love and too difficult to forget it?

Why is it too easy to make some one smile but too difficult to make some one happy?

Why is it too easy to get hurt but too difficult to be heeled?

Why do people hurt each other while they can make them happy?

I think this is all I have so far but I might add some more if any thing came across my mind.

لماذا لم أتزوج حتى الآن - 2

2007-05-22T08:39:00.000+03:00

بعد انتهاء القصة الأولى بسنة ونصف تقريباً.. طرق بابي القادم الجديد... كان ذلك بعد زواج أختي..

لاذلت أذكر ذلك اليوم الذي فاتحتني فيه أمي بالموضوع.. كان الوقت ليلاً.. وسألتني أمي دون اكتراث وبدون مقدمات... تعرفين جارتنا فلانة؟ أجبتها نفياً أنني لا أعرفها.. قالت لي تلك التي كانت تجلس بالمكان الفلاني ليلة زواج أختك.. لم أعرفها.. قالت لي المهم أنها اتصلت بي اليوم.. تطلبك لابن أختها.. أثارت اهتمامي لحظتها.. أكملت أمي.. هو بحريني الأصل والجنسية ولكنه مقيم في الخبر لظروف عمله في الشركة الفلانية.. ويأتي في إجازة نهاية الأسبوع للبحرين.. يا سلام.. لطالما وددت أن أعيش بالسعودية وأن أعمل في الشركة ذاتها.. بدأت أرسم صوراً وردية في مخيلتي أيقظتني منها أمي باكمالها لحديثها الذي بدأته.. قالت أن جارتنا قالت لها متى تودين أن أتصل بك لأعرف رأيك بالموضوع..؟ أمي أجابتها بأنه لا داعي للمهلة فقد اتخذت قرارها بالرفض.. وذلك لأنها لا تود أن تعيش احدى بناتها ببلد آخر وأن تتغرب بعيداً عنها.. رغم أن الخبر لا تبعد عنا أكثر من 20 دقيقة.. أمي تقول أن السيدة حاولت اقناعها بأن الشاب بحريني وأن المكان قريب.. وأن الشاب شخص جيد وخلوق ووو.. إلا أن محاولاتها باءت بالفشل فسألت أمي بالنهاية إن كانت تعرف فتاة ترضى بوضع هذا الشاب فأخبرتها أمي أن كل من تعرفهم لا يودون ترك البحرين للعيش ببلد آخر.. ثم ختمت الموضوع بقولها.. أنا أخبرك فقط من باب العلم بالشيء!

رسمت علامات عدم الاكتراث على وجهي.. إلا أنني من داخلي كنت محطمة.. الوليد مات لحظة ولادته.. لم تحاول حتى معرفة رأيي أنا بالموضوع وكأن الأمر لا يعنيني ولا يتعلق بمستقبلي ولا يمسني أنا شخصياً.. اتخذت القرار النهائي نيابة عني دون إذن مني.. ثم أخبرتني بالأمر وكأنها تتكلم عن مصير شخص آخر.. كثيراً ما تساءلت في داخلي.. لم يا أمي لم تمنحيني الفرصة لأقرر..؟ لم لم تحاولي معرفة رأيي أنا في مستقبلي وكيف أود قضاؤه..؟

كلما تذكرت هذه الحادثة شعررت بمرارة في حلقي.. ولكنني أعود وأقول.. لو كان من نصيبي لكنت أخذته لكنه لم يكن كذلك فتهدأ نفسي.. وأخاطبها بأن والدتي مهما حصل كانت تحاول من وجهة نظرها أن تنتقي لي الأفضل.. ولم تتعمد إيذاء مشاعري لأنها أمي قطعة منها أنا وهي والدتي فمن سيحرص علي أكثر منها..؟

لا أحد..

وأسدل الستار على الخاطب الثاني في انتظار القادم الثالث..

لماذا لم أتزوج حتى الآن - 1

2007-05-17T23:15:00.000+03:00

تكرر هذا السؤال على مسمعي كثيراً حتى مللت سماعه.. كثيرون يودون معرفة السبب.. البعض يعقب سؤاله هذا.. هل انتي من يرفض من يتقدم لخطبتك..؟ وكان وجود خطاب أمر مسلم به.. علاوة على طلب البعض مني أن أكتب قصص المتاعيس الذين تقدموا لي.. وها أنذا استجيب لرغباتهم..

كنت في العشرين من عمري عندما طرق بابي أول طارق.. طالبة جامعية في عامي الثالث.. لم أكن قد أكملت دراستي الجامعية بعد.. أذكر تماماً أن والدتي فاتحتني بالموضوع بعد امتحانات الفصل الأول مباشرة.. حرصاً منها على ألا يكون التفكير في هذا الموضوع عائقاً في التركيز بمذاكرتي..

كان الخطيب شاباً يكبرني بخمس سنوات.. شاب ملتزم كما عرفت.. مدرس لمادة التربية الاسلامية.. وهو أيضاً أحد أقربائي الذين لم ألتقي بهم أولاً لأن صلة القرابة بعيدة نوعاً ما وثانياً بحكم كونه رجلاً لا يجب أن يختلط بمجتمع النساء..

لم أكن أخطط للزواج بهذه المرحلة العمرية فقد كنت أراني صغيرة على مثل هذه المسئولية ولكن تشجيع والدتي جعلني أعاود التفكير في الأمر.. وكم كانت تخبرني أنه يلح ويصر على معرفة رأيي في الموضوع عن طريق اخته التي كانت هي من فاتح والدتي بالأمر..

طلبت أنا من والدتي أن تخبره عن طموحي المستقبلي في مجال العمل في القطاع الخاص.. كونه مدرساً يعني أن ساعات دوامه الرسمي وعطلاته لا تتفق مع ساعات عمل وعطلات أي موظف في أي وظيفة أخرى سوى التدريس.. وأنا لا رغبة لي بتاتاً بهذا النوع من العمل.. فهل سيوافق على مثل هذا الوضع الذي يعتبره بعض الرجال معوقاً للحياة الزوجية..؟ أتاني الرد مع أخته أنه يفضل مهنة التدريس ولكنه لا يمانع إن لم تكن زوجته موظفة.. فارتاح خاطري لهذا الموضوع على الأقل هو متفهم..

طلبت رؤية صورة له.. أحضروها لي.. لا أعلم لم لم يكن الأمر مريحاً لي منذ البداية.. اختلقت جميع أشكال العيوب به.. ولكنها لم تكن منطقية.. كنت فقط أحاول إنهاء الموضوع بأي شكل من الأشكال..

أتى اليوم الذي جاء به إلى زيارة والدي ليراني وأراه رؤى العين.. رفضت أن أخرج إليه فأخبرني والدي أن الأمر لم يعد اختيارياً.. انتظرت على أحر من الجمر حتى يأتي والدي لينهي هذه اللحظات العصيبة.. ولكنني فوجئت به ينهي المقابلة دون أن يراني وأراه..! علمت أن أمراَ ما قد حدث.. قال والدي أنه فاتحه بموضوع الوظيفة مرة أخرى ففوجئ بالشاب يقول أنه أعتقد بأنه يستطيع اقناعي بمهنة التدريس ولم يكن يعلم أنني أصر على عدم رغبتي بها لذلك فهو سيعيد التفكير بالموضوع مرة أخرى..!!!

أحسست بالإهانة في تلك اللحظات.. كل هذا الاصرار.. وكل هذا الإلحاح.. وتأكدي من هذه النقطة بالذات.. وحضوره إلى المنزل.. ومن ثم يقول بأنه سيفكر..! رفضت الموضوع لحظتها برمته.. وجاء رفضه هو الآخر بعدها بأيام.. قال أن هذا الوضع لا يعجبه وأنه لا يستطيع احتماله.. اتصلت اخته بعد ذلك لتعتذر عن سوء تعامل أخيها ولكن بعد فوات الأوان..

كانت الأيام بعدها عصيبة.. الاحساس بالرفض لم يكن سهلاً.. وممن؟ من شخص لم يكن لدي القبول له والاقتناع به إلى الحد المطلوب.. ولكنني تجاوزت تلك المرحلة مع مرور الوقت..

بعد أشهر دعينا لحضور حفل زفافه على أخرى بحكم كونه قريباً لي.. لم أذهب بالطبع.. ولكن أهلي حضروا الزفاف.. ثم بعدها بسنوات شاءت الأقدار أن أراه وجهاً لوجه للمرة الأولى.. أين..؟ كنا معنا في حافلة واحدة متجهين لأداء مناسك العمرة.. كانت معه زوجته وطفلته التي سماها باسمي صدفة.. خواطر كثيرة مرت بخاطري في تلك الساعات الطويلة التي جمعتنا في بقعة واحدة.. كان من الممكن أن تكون تلك طفلتي وهذا زوجي.. لكنني حمدت الله أنني لم أتزوج به.. لماذا؟ أحسست أن شخصياتنا مختلفة مما رأيته أمامي ومن معرفتي بزوجته.. ولأنني أؤمن تماماً أن كل منا سيأخذ نصيبه المقدر له في هذه الدنيا..

هكذا انتهت فصول أول قصة من هذه السلسلة.. القصة التي علمت بعدها أنني أصبحت أنثى مرغوبة ناضجة بلغت سن

الزواج.. هذه القصة التي لم تنته فصولها بعد أو ربما انتهت ولكن الأمل يبقيها حية في ذاكرتي حتى اشعار آخر..

ترانيم قلب

2007-05-10T18:22:00.000+03:00

رداً على بوست العزيز Groom ماهو الحب؟ ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في صدر كل منا.. هناك مخلوق صغير في حجمه.. كبير في فعله.. انه القلب.. نديمي الدائم.. الذي أناجيه عندما لا أجد بين مخلوقات الأرض شخصاً يفهمني مثله.. وكما أناجيه.. فإنه يناجيني.. ويشكو حاله لي.. ويبثني ما به من مشاعر.. ومن تلك المرات.. كانت هذه المرة..
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قلبي: أتعلمين؟ إنني أشكو من شعور غريب لا أعرف له اسماً..
أنا: وما ذاك يا قلبي؟ حدثني فليس هناك على وجه هذه البسيطة من يفهمك مثلي..
قلبي: أحس بأنني أخفق بقوة عندما يذكر اسم فلان..
أنا: ..... وماذا أيضاً؟
قلبي: وأرقص فرحاً عندما تتكلمين معه..
أنا: أهذا كل شيء؟
قلبي: بل إن حالتي عندما تذكرينه لا توصف.. مزيج من الشوق والفرح واللهفة.. خفقات كثيرة.. ومشاعر متمازجة.. إحساس رائع..
أنا: ويحك يا قلبي.. لقد أحببته..
قلبي: وما الحب يا عزيزتي؟
أنا: إنه كل ما مررت به يا قلبي.. وأكثر من ذلك.. إنه بداية الشقاء والعذاب.. ولكنهما أحلى شقاء وأجمل عذاب..
قلبي: ماذا تقولين؟ كيف يكون الشقاء والعذاب جميلين؟
أنا: إنها قوتك السحرية اللي تسيطر بها علي يا قلبي.. الأوامر التي تمليها علي.. واتبعها رغماً عني..
قلبي: اعذريني.. لم أكن أقصد أن أقع في حبه..
أنا: لست الملوم على ذلك يا عزيزي.. فالحب يأتي رغماً عنا ويسكن قلوبنا ويملك علينا نفوسنا نحن البشر.. وقدري أن تحب أنت فلان.. الآن فقط عرفت.. لم أشعر بفيض من السعادة والراحة معه..
قلبي: لم أعد ملكك يا عزيزتي.. أصبحت ملكاً لفلان..
أنا: أعلم ذلك يا قلبي.. فما بيدك حيلة..
قلبي: لسوف تتعذبين..
أنا: أصبحت أعشق هذا العذاب.. من أجله..
قلبي: ولسوف تجرحين..
أنا: لن أحس بهذه الجراحات لأنها من أغلى إنسان..
قلبي: .....
أنا: سترى يا قلبي.. أن الحب سوف يوقظك من سباتك العميق.. وسوف تكون صاحبي في رحلة العشق.. وتشهد معي تفاصيل قصة الغرام.. حتى النهاية..

مشاهد في أروقة مشفى

2007-05-02T20:11:00.000+03:00

كلاكيت أول مرة:

عندما تتجه إلى المستشفى عادة ترى تجمعات بشرية من مختلف الطبقات والأعمار... وعندما ترى آلام الناس وتقارنها بما تعاني أنت من ألم تجد آلامك ضئيلة وربما تافهة مقارنة بهم... جميل أن يحس الإنسان بمرحلة التسامي فيتألم لألم غيره وينسى ألمه.

كلاكيت ثاني مرة:

رأيت فيمن رأيت عجوزاً تعدى الستين خريفاً... يجلس على كرسي متحرك... مرخياً عضلات جسده التي أنهكتها السنون... وممسكاً برضا بعصاه التي يتوكأ عليها عندما تطاوعه قدماه... ما حز في نفسي هو أن من يدفع ذلك الكرسي لم يكن سوى سيدة تصغره بعدة أعوام.. ما أن رأيتها حتى أحسست بالشفقة... يا ترى أين أبنائهما عنهما...؟ ألم ينتهي دور هذه المرأة في رعاية من حولها ويبدأ دورها في الراحة والحاجة إلى الرعاية...؟ مجرد تساؤل بريء...!

كلاكيت ثالث مرة:

كانت تطوف ردهات المشفى بخطوات يخالطها الوهن... حالها كحال من يماثلها عمراً... ظهرها المنحني بانحناءة واضحة للعيان يدل على أن عمرها حول الخمسين ونيفاً... ورغم ذلك... ترى شعرها الظاهر من تحت خمارها بلونه الأسود الشديد الحلكة بشكل مبالغ فيه شاهداً على جودة نوعية الصبغة يدفعك للغثيان..! والمصيبة الأكبر عندما ترى وجهها الملون بألوان المكياج الشبابية الصارخة.... يا ترى... هل تعتبر هذه إحدى القواعد من النساء اللواتي حلل لهن الشارع الخروج دون حجاب غير متبرجات بزينة...؟

أكتوبر – 21 – 2002
الاثنين
2:06 مساءاً

عندما عرفتك

2007-04-20T12:33:00.000+03:00

بعد أن أتهمني المدونون بالكآبة والحزن أصبح من واجبي تبريء ساحتي من هذه التهم الموجهة إلي وعرض مساحة من الفرح والحب كي يروا الجانب الآخر من عروس المستقبل.. ولأنني كنت سابقاً أكتب كثيراً عن الحب فسأعرض هذه الكلمات التي كتبتها منذ سنوات تعدت الخمس إلا أنها كانت ولازالت تحتل في نفسي مساحة كبيرة ومنزلة خاصة أتمنى ان تشاركوني بها..

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

http://209.197.86.65/19580222/country/shaniatwain/From_This_Moment_On.mid

(اضغط هنا للاستماع إلى الموسيقى)

عندما عرفتك..

لم أكن أعرف أنها..

نهاية حريتي..

لم أكن أعلم..

بأنك ستمتلك فكري..

وتغزو أحلامي.. ♥

عندما عرفتك..

استيقظ في صدري شعور غريب..

خفق قلبي.. ♥

وقطع صمته الرهيب..

عندما عرفتك..

علمتني أبجدية الحب..

أسمعتني خفقات القلب.. ♥

وملكت مني اللب..

عندما عرفتك..

أصبحت لا أقوى فراقك..

أهيم بعشقك..

وأجن بكلماتك.. ♥

عندما عرفتك..

تركت دنياي..

وعشت بدنياك..

نسيت أحلامي..

وعشقت آمالك♥..

عندما عرفتك..

سلمتك قلبي.. ♥

وأخبرتك..

بأنني أحبك ♥..

ورحلت

2007-04-14T08:37:00.000+03:00

خاطرة قصيرة كنت قد كتبتها منذ سنوات.. ذكرني بها The Groom فوددت مشاركتكم بها وأخذ رأيكم فيها...

بعد كل تلك الآلام التي عانيتها.. أخذت أفقد الإحساس تدريجياً في أطرافي.. أحاول تحريك قدمي.. لا أقدر.. أحاول رفع يدي.. لا أستطيع.. فقد قبضت روحي من بين جنبي.. وذهبت إلى بارئها.. كم صعبة هي لحظات الحشرجة.. مؤلمة.. ومخيفة..

أصوات أقدام قادمة إلى هنا.. من يا ترى..؟ آه تلك أقدام ابنتي الصغيرة.. أتت لتوقظني من قيلولتي التي أصبحت أبدية.. هي لا تعرف أنني لم أعد أعيش في دنياها.. إنها تناديني.. أنا هنا يا ابنتي.. إنني أسمعك.. ولكنكِ لا تسمعينني.. جثت على ركبتيها.. بدأت تهزني برفق.. لا أستطيع حراكاً غاليتي.. لا أستطيع.. بدأت علامات الخوف والجزع تملأ عينيها.. أصبحت تهزني بشدة.. أبداً لا مجيب.. بدأت تطلق الصرخات.. أمي.. ماما.. أجيبيني.. ماما.. ماذا دهاك.. ؟ تدحرجت من عينيها دمعة ماسية... انحدرت على خدها.. ونظرت إلي بيأس.. باتت شبه متأكدة من موتي..

قامت تركض وتصرخ وتستجدي.. أمي لا تجيب.. إنها لا تستيقظ.. أغيثوني..أصوات أقدام مسرعة.. إنه حبيبي.. آه يا زوجي.. قد كان قدري أن أرحل دون وداعك.. إنه يجس نبضي.. يناديني.. يهزني.. لا مجيب.. ماذا..؟ أتبكي يا حبيبي..؟ لست أصدق ما أرى وأسمع.. إنك تبكيني.. ليتني أستطيع أخذ حزنك معي.. لا تبكي يا حبيبي.. قد رحلت إلى عالم أفضل من عالمنا هذا.. وأصبح كل ما أسمعه هو صوت النحيب والدموع.. ثم أخذ يحضن صغيرتي في حنان.. يشكي كلُ منهما الآخر غدر الزمن..

وبعد لحظات أتت سيارة الإسعاف.. غطوني بالقماش الأبيض .. حملوني معهم وبكاء أحبتي يشيعني.. وصراخهم يملأ المكان.. ولكنني كنت قد رحلت.. أخذوني إلى مغسلة المقبرة.. إنهم يغسلون جسدي بالماء.. ويفعلون بي تماما كما فعلوا بمن سبقني.. وجهز جسدي للنزول بالقبر.. فلف بالكفن.. تركت خلفي كل متاع الدنيا ولم يبق لي غير هذا الكفن.. ثم حملوني على نعشي.. الآلة الحدباء التي قدر على كل ابن أنثى أن يحمل عليها يوماً ما.. وهاهم يصلون علي.. ثم يذهبون بي إلى القبر وينزلونني به.. يا له من مكان موحش..! لا تتركوني هنا وحدي.. لا ترحلوا عني.. ابقوا معي..

إلهي.. قد بدءوا يحيلون علي التراب.. غطوني به من رأسي وحتى أخمص قدمي.. إنهم يرحلون.. أحبتي.. قد تركتموني ها هنا وحيدة.. أفلا تبقون معي..؟ لا مجيب.. قد ابتعدوا عني وتركوني.. حملوا أحزانهم وغابوا عن مسامعي.. حفظكم الله يا من أ حببت.. اذهبوا لدنياكم.. ولأبق هنا في غياهب القبر لأرى أنا نتيجة ما صنعت يداي.. ولكن أطلب منكم فقط أن تذكروني..

ما طعم دموعك؟

2007-04-08T22:30:00.000+03:00

في إحدى لحظات الحزن التي عايشتها... وبينما تشق دموعي طريقها على خدي كما اعتادت ان تفعل كلما أرادت إثبات وجود قانون الجاذبية وتأثيرها عليها.. مرت دمعتان صغيرتان على شفتي فخطر لي أن أتذوقهما بما أننا تعلمنا أنها لابد وأن تكون مالحة.. ففعلت.. لا أعلم لماذا أحسست أن ملوحتها إنما تشاركني مشاعري الجريحة في تلك اللحظة وأشعرتني بالمواساة.. وكأنما أحد ما غيري يحس بما أمر به في تلك اللحيظات بالذات..

فخطر لي أن أسال..

هل تذوقت دموعك..؟

وبم شعرت لحظتها...؟

مناجاة

2007-03-08T11:13:00.000+03:00

http://209.197.86.65/19580222/themes/disney/Whole_New_World.mid
(اضغط للاستماع للموسيقى)

قد يظن البعض بقراءته لهذه الكلمات أنني أصبت بمس من الجنون.. فأقول ما أجمل هذا النوع من الجنون.. إنه جنون لذيذ يمنح المجنون به نوعٌ فريد من المشاعر ويحمله إلى عالمٍ غريب من الخيال.. وأرجو أن تستمتعوا به كما استمتع أنا في كتابة كلماته..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

طفلي الحبيب.. قبل كل شيء لابد أن تعرف أنني أحبك.. بل أعشقك حد الجنون.. أعشقك قبل أن أراك وأحملك بين ذراعيّ.. أناجيك وأسامرك بكل مشاعري المتعطشة لرؤيتك سليماً معافى.. سعيداً في هذه الدنيا.. حتى أنني أتحسس على الدوام غرفتك التي ستقيم بها بداية خلقك في ظلمات ثلاث حتى أتأكد أنها على ما يرام.. جاهزةً لاستقبالك عندما يقدر لك المكوث فيها.. وابتسم وأنا أتخيل مشاغبتك ومداعبتك لأحشائي..

كم أتمنى لو أنك معي الآن يا حبيبي.. حتى أضمك إلى صدري واحتضن طفولتك بحناني.. كم أود لو أستطيع أن آخذك في نزهةٍ صغيرة.. فقط لنا نحن الاثنين.. لأنظر إلى براءتك وعينيك المحبتين للحياة..

أنظر إليك فكأنما أنظر إلى مزيجٍ فريدٍ من الملامح.. بشرتك الوردية الناعمة.. وفمك الصغير.. وخصلات شعرك المتناثرة.. تذكرني بصور طفولتي.. بينما أنفك واستدارة وجهك كما أبوك.. أذناك كما أذني جدك.. وأصابح قدميك وكفيك كما خالك.. نعم انتبهت حتى إلى تلك التفاصيل الصغيرة.. لأنني أحب أن أتأملك.. كيف لا وقد انفصلت عني بعد أن كنا روحين في جسدٍ واحد..

صغيري.. لو أنني مت قبل أن ألقاك فاعلم أن لقاءنا في الجنةِ بإذن الله.. وإن مت بعد لقياك فلربما لا أكون قد أخبرتك بقدر محبتك عندي.. لذلك أترك لك هذه الكلمات لتعلم كم أحبك..

February, 21st, 2007
Wednesday
11:28 am

تداعيات

2007-02-27T09:28:00.000+03:00

عندما يختلي المرء بنفسه تراوده أفكار عديدة.. تأخذه من مكان إلى مكان.. تتلاعب بعقله الصغير كقشة بين أمواج بحر لجيّ..

وكسائر البشر تراودني أنا أيضاً تلك الأفكار.. وتساؤلات عدة.. تأخذني إلى البعيد.. اليوم مثلاً.. كنت أفكر.. لماذا أرغب بالزواج..؟ ولماذا تسيطر هذه الفكرة علي بإلحاح..؟

إجابات مختلفة متضاربة طرقت أبواب تفكيري لتقنعني أنها هي السبب الرئيسي.. إحداها تقول بأن أنوثتي تحاول أن تثبت وجودها.. والأخرى تدعي أن المجتمع من حولي لا يرحم الفتاة العزباء مهما كانت الأسباب وراء تأخر زواجها.. وواحدة تقول هي الرغبة بإشباع غريزة الأمومة لديّ.. وتلك هناك بكل هدوء تقول أنني أحتاج – كأي أنثى – إلى حضن دافئ ألجأ إليه وأجد عنده الأذن الصاغية والأمان..

بدأت أفكر في تلك الأسباب.. نعم كلها صحيحة دون استثناء.. ولكن.. هل تملك الفتاة أن تغير واقعها الذي تعيش فيه..؟ قد كُتب علينا معشر الفتيات الانتظار حتى يأتي النصيب.. آه ما أصعب وأقسى لحظات الانتظار!! هي كالموت البطيء.. ننتظر حتى يمل الانتظار ولا نمل نحن..

وتمضي الأيام.. والانتظار ذاته.. والعمر ينقضي.. وزهرة الشباب تنطفئ.. وقطار الزواج هرب دون رجعة.. وخلّف ورائه فتيات يلملمن ما بقي من عمرهن.. استعداداً لإكمال المشوار مع وحدةٍ مؤبدةٍ دون إمكانية إطلاق السراح المشروط

أو العفو عن المذنبات دون ذنب ارتكبنه..

ويبقى أملهن بعد ذلك كله.. في شاب من شباب الجنة يعوضهن عن الحرمان.. عن لحظات الوحدة.. وعن الشباب المنقضي وزهرته الذابلة دون أن يكون لذلك معنى.. وأهم من ذلك كله.. أنوثة ضائعة.. تبحث عن فرصة لإثبات وجودها.. فلم تعرف طريق العودة..

Feb , 15th, 2006
12:10 PM
Wednesday

دفء البوح

2007-02-17T18:45:00.000+03:00

http://hits.mididb.com/19580222/tonibraxton/Unbreak_My_Heart.mid
(اضغط للاستماع إلى الموسيقى)

الليلة.. احدى الليالي القمراء الباردة.. لا أعلم إن كانت قمراء حقاً لأنني لم أكلف نفسي عناء النظر من خلالِ النافذة نحو السماء لأتأكد من وجودِ القمر.. فالجو باردٌ جداً.. ومهما حاولتُ جاهدةً أن أحصل على بعضِ الدفء فإنني أفشلُ في ذلك..

أظنني أعرفُ سببَ فشلي في الحصولِ على الدفءِ الذي أريد.. لأن دفءَ الجو لا يعني أبداً أن تحصلَ على دفءِ المشاعر... فقد تعاني من رعشةِ البرد بينما نحن في منتصفِ شهرِ أغسطس حيث الشمس الحارقة تلقي بكل ثقلها وحرارتها على رؤوسنا.. ولكنها لم تستطع أبداً أن تُشعِرَ قلباً يشعرُ ببردِ الوحدة.. بالدفء..

هناك بين ضلوعي ذلك المخلوق الذي ينبضُ حيويةً ونشاطاً.. يصرخُ من آلامِ البرد.. برد الوحدة... يستنجد بي.. يطلبُ مني أن أحملهُ إلى من يحب.. يخشى أن تنقضي حيويتهُ وحيداً بارداً قبل أن يحظى بدفءِ الحب الذي يريد..

آه... واحدة أطلقتها من أعماقي.. حملتها كل ألمي وشجوني... ورغبتي الجارفة في الحصولِ على لحظاتِ من الدفء..

"ليلة، لو باقي ليلة... بعمري، أبيها الليلة".. هكذا رنت كلماتُ عبدالرب أدريس في مسامعي فجأة.. طيفُ أمنيةٍ تتمنى التحقيق... تململتُ في جلستي... أعلمُ أن ما أريد يستحيلُ الحصولُ عليه.. ولكنني عجزت عن محوهِ من قائمةِ رغباتي التي تنتظرُ أن تتحقق.. نعم لدي قائمةٌ بالأماني.. قائمةُ انتظارٍ طويلة.. كقوائم الإنتظارِ لرحلاتِ جدة في موسمِ الحج.. آه نعم.. فلأختر أمنيةٌ أخرى لأفكر بها... أيها أختارُ يا ترى...؟ كلها لا تساوي عندي شيئاً عندما أقارنها بأمنيةِ الحصولِ على الدفء.. كنتُ – ولازلتُ- أكرهُ الشمس.. لأنها مصدرُ الحرارة... لم تكن لي يوماً مصدراً للدفء.. وكم أكرهها الآن أكثر لأنها تحرقُ جسدي ولا تشعرني بغيرٍ الألم..

الآن أصبحتُ أكثر استيعاباً لمعنى الغربة.. الغربةُ برد.. حتى وإن كنت وسط غابةٍ خضراء.. وخريرُ المياه يملأ أذنيك.. يكفيك أن عينيك تبقيان في جوعٍ مستمرٍ نحو من تحبان ولا تستطيعان اشباعَ هذا الجوع.. إذن أنا مغتربةٌ وسط أهلي... لأنني أفقدُ ذلك الصدر الحنون الذي يحتويني بدفءِ العالمِ كله...

لم لا يكف هذا القلم المجنون عن الهلوسة..؟ أما يكفيه ما أشعرني به من ألم...؟ حسناً حسناً.. أنت الوحيد الذي تشعرني بالدفء نوعاً ما... لأنني أبوحَ لك بمكنوناتِ صدري.. وأنت تعلم ذلك جيداً..

كم أحبك يا قلمي... فوحدك تمنحني دفئاً من نوعٍ آخر... دفءُ البوح... الآن أنا أشعر بغيرِ قليلِ من الراحة... أشكرك يا صديقي العزيز.. وليكن لي معك... بوحٌ آخر...

Monday

Jan, 14th, 2002

2007-02-13T18:05:00.000+03:00

بينما أنا غارقة منذ يومين في عملي من هنا إلى هناك ومن ذلك المكتب إلى هذا رواحاً وقدوماً إذ بهاتفي النقال يرن.. وكان المتصل أمي.. نظرت إلى هاتفي بغير قليل من التعجب فليس من عادة أمي أن تتصل إلا لغرض ما.. أجبتها وأنا أهرول في إحدى الممرات على عجل فقالت لي جارتنا فلانة اتصلت وتقول يايبة لج معرس..! وبدأت أمي في الحديث عن التفاصيل فاستوقفتها قائلة أنني غارقة في أعمالي وسأعاود الاتصال بها فيما بعد.. أغلقت الخط انغمست في عملي وبارقة الأمل الجديد تطل علي من بعيد.. يا ترى هل هو الشخص المنشود..؟ هل ستنتهي معاناتي هنا..؟ هل يا ترى سأودع البلوج الخاص بي بعد فترة..؟ أم أقلبه لمساحة للمتزوجات لأنه كان بادرة خير علي..؟

أنهيت أعمالي وذهبت إلى مكتبي.. جلست التقط أنفاسي.. أدرت رقم هاتفها وباختصار مفيد.. اسمه وسنه وعنوانه... لا تعرف عنه غير اسمه الأول ومكان عمله ومنطقة سكنه.. فقط ماما..؟ نعم فقط هذا كل ما أعرف.. المهم سيأتون لزيارتنا غداً..

شعرت بغرابة الأمر فلست معتادة على هذه المواقف.. لا أدري لم كان الشعور بعدم الارتياح يغمرني لكنني أردت أن أمنح نفسي الفرصة لمتابعة الموضوع حتى نهايته..

أصلحت صبغة شعري.. اخترت ملابسي.. مسحة مكياج خفيفة على تقاطيع وجهي.. وشعري المنسدل على كتفي بعفوية منعها مشبك صغير.. ذهبت للقاء الضيوف المجهولين.. جلست انظر.. شيء في داخلي يرفض الموضوع برمته ولكنني آثرت اسكاته وانتهت الجلسة.. بلا شيء!! نعم لا شيء! لم تتكلم امه إلا بجملة لا تسمن ولا تغني عن جوع.. ولم تشارك حتى في قصص المجاملة التي كانت تطلقها جارتنا لقطع الصمت.. وانتهى اللقاء سريعاً..

لم استطع النوم تلك الليلة.. فالأحلام المزعجة لاحقتني حتى الصباح.. وذهبت إلى عملي بصداع رهيب يفجر أنحاء رأسي.. أنهيت عملي باكراً ذلك اليوم وعدت إلى سريري لأعوض جسدي عما فقده في تلك الليلة ولكن الحالة عاودتني مرة أخرى.. نوم متقطع وأحلام غريبة.. وصحوت من هذه القيلولة المزعجة لأكمل باقي التزاماتي لهذا اليوم وعدت في المساء لأجد أمي في استقبالي..

سألتها عن ليلة البارحة ولم أكن أتوقع ما سمعت.. قالت لي.. جارتنا اتصلت وقالت الله يرزقها بأفضل منه.. بس كان يبي بنت ضعيفة..

أحسست بحرارة الصفعة الموجهة إلي بعد لحظات كنت قد فقدت فيها تركيزي.. هو لم يرني.. ولكنه اكتفى برأي الست ماما لأجل أن يرفض الاقتران بي.. مثله لا يؤسف على فقدانه.. لكنني حزنت على نفسي.. لم أكن بالأمس أمامها أكثر من مجرد جسد تنظر إليه وتنتقده لا روح تتعرف عليها وترى ما بداخلها.. لم تنظر إلى شخصيتي ولا إلى تفكيري ولا إلى أي أمر آخر.. فقط اكتفت برؤية شكلي الخارجي.. وحكمت علي حينها بالاعدام.. اعترف أنني سمينة ولكن ليس إلى ذلك الحد الذي يدعوها إلى تناسي كياني وروحي والنظر إلي من ذلك المنظار فقط..

لملمت ما تبقى من كرامتي المهدورة.. ومنعت دمعة أوشكت على السقوط.. هززت كتفي بلا اكتراث.. حاولت أن يبدو الآمر طبيعياً.. أصلا أنا ما كانوا عاجبيني.. أمي قالت لي أنها لم تكن مرتاحة هي الأخرى للموضوع.. ولكن لم يكن في ذلك عزاء لي.. وربما عزائي الوحيد أنني أقنع نفسي أنني استحق أفضل ممن يراني مجرد جسد بلا روح..

خواطر عانس

2007-02-03T01:50:00.000+03:00

عندما كنت طفلة صغيرة.. كنت ألعب بالدمى مع أترابي، وكنا نمثل معاً لعبة (العريس والعروسة).. عائلة صغيرة سعيدة أحياناً وتعيسة أحياناً أخرى.. بكل براءة الطفولة وبتفكيرنا القاصر غير المدرك,, فهمنا أن الحياة لها حلوها ومرها لا تستمر على حال..

وجاءت فترة المراهقة.. وكنت أدعي أنني لا أرغب بالزواج أبداً.. بل وأنني سأنشأ جمعية للعوانس أتزعمها أنا.. لا أدري من أين أتت تلك الأفكار كلها في رأسي.. ربما هي مرحلة وقتية تمر بها الفتيات أو ردة فعل تجاه المعلومات الجديدة التي تعلمتها في تلك الفترة..

كبرت.. وأصبحت بالمرحلة الجامعية.. تغيرت تلك الأفكار شيئاً فشيئاً وحلت مكانها الرغبة في تكوين أسرة صغيرة خاصة بي.. أكون أنا على رأسها بجانب من أختاره ليكون زوجاً لي.. وبدأت أضع الصورة التي أريد.. أريده رجلاً وسيماً.. رجل بكل ما تحمله هذه الكلمة من معانٍ.. وطرق بابي الرجل الأول.. حينها علمت أنني أصبحت فعلاً في سن الزواج.. فرحت.. لم يكن هذا الرجل من نصيبي لأسباب عدة.. ولكن فرحتي بأنني أصبحت مرغوبة كأنثى ظلت معي والأمل بلقاء الفارس المغوار يداعب تفكيري..

ومرت الأيام.. ولا أحد هناك.. تزوجت هذه.. وخطبت تلك.. وأصبح لدى الأخرى طفل.. وهذه تنتظر مولوداً خلال أيام.. وأنا أنتقل من بيت إلى آخر.. أبارك لهذه وهذه.. وأرى أملي يتلاشى شيئاً فشيئاً... وصرت أنظر إلى تقاطيع وجهي في المرآة.. هل يا ترى ينقصني الجمال..؟ الحمد لله لست قبيحة بل إنني أجمل من كثيرات ممن تزوجن.. هل يا ترى ينقصني العلم..؟ لا فلقد حصلت على شهادتي الجامعية.. إنها الوظيفة.. فالرجال يحتاجون إلى من يساعدهم في مصاريف المنزل في مثل هذا الزمن الصعب.. ولكنني أصبحت موظفة.. فما المشكلة إذن..؟ لا أدري..!

وخطبني أحدهم ولم يكن مناسباً لي.. والآخر رفضه أبي لأسباب ذكرها لي هو وإن كنت لم أقتنع بها إلا أنني أعلم أنه يريد مصلحتي.. وانتهى بي الأمر ها هنا.. وحيدة.. ينظر إلى من حولي بعين الشفقة.. أوه مسكينة..! ألم تتزوجي بعد؟؟ ياااااااااااااارب تتزوجين بسرعة..! ووووو.. حتى تعبت من تلك النظرات وتلك الدعوات المغلفة بنظرات جارحة.. ورغم كل ذلك.. كنت اعتبرني شابة لم يفت قطار الزواج عنها بعد وهكذا كنت أرد على من ينظر إلى بتلك النظرة.. لازلت صغيرة على الزواج.. وبداخلي صوت يقول.. بل كبرتي ولكن لم يكتب لك الزواج بعد.. وربما لن يكتب.. حتى صدمت ذات يوم بإحداهن تلقبني بالعانس.. ذهلت.. هل حقاً أصبحت عانس..؟ نعم فقد تجاوزت ربع قرن من الزمان وأنا فتاة عذراء حتى الآن.. وحدها تلك اللحظة جعلتني أحس فعلاَ كم أنا تعيسة.. أصبحت عرضة لحديث (اللي يسوى واللي ما يسوى) حتى يقول لي ما يريد,, ولم أجد غير الدموع رفيقاً لي.. أبثها همي وحزني.. وتشهد على دعائي الصامت بأن تنتهي تلك المعاناة وأن يعود لي ذلك الأمل المتلاشي من جديد..

November, 11th, 2005
11:58 am
Monday

2007-01-31T21:24:00.000+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم

هذه تجربتي الأولى في نشر مذكراتي.. مشاعري.. بل نشر ذاتي كما أراها وأشعر بها

أنثى ..ابلغ من العمر 27 ربيعاً.. ربما يسميها البعض خريفاً كوني في نظر الغالبية العظمى عانس فاتها قطار الزواج

انتظر حلماً يتحقق زرع فينا منذ نعومة أظفارنا

منذ أن بدأنا نلاعب دمانا الصغيرة كما تلاعب الأم صغيرها.. حتى نتعلم ما هي الأمومة وأن الحياة الطبيعية لأي فتاة والدور الأساسي في حياتها لابد وأن يكون دور الزوجة والأم... وأي دور آخر تمارسه لا يتعدى كونه دوراً ثانوياً لا يهم إن كانت قامت به أم لا إذا فشلت بالقيام بالدور الأساسي..

من هذه النافذة الصغيرة.. أرحب بجميع زوار صفحتي المتواضعة وأدعوهم إلى مشاركتي أحاسيسي ولحظاتي بما فيها من سعادة وأحزان متمنية للجميع حياة سعيدة

مع محبتي