بينما أنا غارقة منذ يومين في عملي من هنا إلى هناك ومن ذلك المكتب إلى هذا رواحاً وقدوماً إذ بهاتفي النقال يرن.. وكان المتصل أمي.. نظرت إلى هاتفي بغير قليل من التعجب فليس من عادة أمي أن تتصل إلا لغرض ما.. أجبتها وأنا أهرول في إحدى الممرات على عجل فقالت لي جارتنا فلانة اتصلت وتقول يايبة لج معرس..! وبدأت أمي في الحديث عن التفاصيل فاستوقفتها قائلة أنني غارقة في أعمالي وسأعاود الاتصال بها فيما بعد.. أغلقت الخط انغمست في عملي وبارقة الأمل الجديد تطل علي من بعيد.. يا ترى هل هو الشخص المنشود..؟ هل ستنتهي معاناتي هنا..؟ هل يا ترى سأودع البلوج الخاص بي بعد فترة..؟ أم أقلبه لمساحة للمتزوجات لأنه كان بادرة خير علي..؟

أنهيت أعمالي وذهبت إلى مكتبي.. جلست التقط أنفاسي.. أدرت رقم هاتفها وباختصار مفيد.. اسمه وسنه وعنوانه... لا تعرف عنه غير اسمه الأول ومكان عمله ومنطقة سكنه.. فقط ماما..؟ نعم فقط هذا كل ما أعرف.. المهم سيأتون لزيارتنا غداً..

شعرت بغرابة الأمر فلست معتادة على هذه المواقف.. لا أدري لم كان الشعور بعدم الارتياح يغمرني لكنني أردت أن أمنح نفسي الفرصة لمتابعة الموضوع حتى نهايته..

أصلحت صبغة شعري.. اخترت ملابسي.. مسحة مكياج خفيفة على تقاطيع وجهي.. وشعري المنسدل على كتفي بعفوية منعها مشبك صغير.. ذهبت للقاء الضيوف المجهولين.. جلست انظر.. شيء في داخلي يرفض الموضوع برمته ولكنني آثرت اسكاته وانتهت الجلسة.. بلا شيء!! نعم لا شيء! لم تتكلم امه إلا بجملة لا تسمن ولا تغني عن جوع.. ولم تشارك حتى في قصص المجاملة التي كانت تطلقها جارتنا لقطع الصمت.. وانتهى اللقاء سريعاً..

لم استطع النوم تلك الليلة.. فالأحلام المزعجة لاحقتني حتى الصباح.. وذهبت إلى عملي بصداع رهيب يفجر أنحاء رأسي.. أنهيت عملي باكراً ذلك اليوم وعدت إلى سريري لأعوض جسدي عما فقده في تلك الليلة ولكن الحالة عاودتني مرة أخرى.. نوم متقطع وأحلام غريبة.. وصحوت من هذه القيلولة المزعجة لأكمل باقي التزاماتي لهذا اليوم وعدت في المساء لأجد أمي في استقبالي..

سألتها عن ليلة البارحة ولم أكن أتوقع ما سمعت.. قالت لي.. جارتنا اتصلت وقالت الله يرزقها بأفضل منه.. بس كان يبي بنت ضعيفة..

أحسست بحرارة الصفعة الموجهة إلي بعد لحظات كنت قد فقدت فيها تركيزي.. هو لم يرني.. ولكنه اكتفى برأي الست ماما لأجل أن يرفض الاقتران بي.. مثله لا يؤسف على فقدانه.. لكنني حزنت على نفسي.. لم أكن بالأمس أمامها أكثر من مجرد جسد تنظر إليه وتنتقده لا روح تتعرف عليها وترى ما بداخلها.. لم تنظر إلى شخصيتي ولا إلى تفكيري ولا إلى أي أمر آخر.. فقط اكتفت برؤية شكلي الخارجي.. وحكمت علي حينها بالاعدام.. اعترف أنني سمينة ولكن ليس إلى ذلك الحد الذي يدعوها إلى تناسي كياني وروحي والنظر إلي من ذلك المنظار فقط..

لملمت ما تبقى من كرامتي المهدورة.. ومنعت دمعة أوشكت على السقوط.. هززت كتفي بلا اكتراث.. حاولت أن يبدو الآمر طبيعياً.. أصلا أنا ما كانوا عاجبيني.. أمي قالت لي أنها لم تكن مرتاحة هي الأخرى للموضوع.. ولكن لم يكن في ذلك عزاء لي.. وربما عزائي الوحيد أنني أقنع نفسي أنني استحق أفضل ممن يراني مجرد جسد بلا روح..